Esto no es el puto telediario 27-11-2009

Volvemos con un nuevo surtido de las noticias más irrelevantes que han surgido en nuestro incomprensible planeta.

- Un hombre se partió el pene

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!

Nada más que añadir

Fuente

- El gobierno bulgaro declara oficialmente que está en contacto con extraterrestres

Esto tiene bastante sentido, si lo piensan un poco. Los OVNIs llevan años aterrizando, arrasando y saliendo escaldados en el único sitio verdaderamente interesante para invadir de todo el planeta: EEUU. Es normal que decidan probar fortuna en otros mercados menos desarrollados.

Fuente

Kwyjibo

Distancia, s. Único bien que los ricos permiten conservar a los pobres. Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo

Lo que me saca de mis casillas

¿Sabéis lo que me saca de mis casillas? Las típicas preguntas sin sentido que te hace la gente, estilo "¿Ya estás aquí?" No, tío, soy un puto holograma, en realidad ahora mismo estoy en la nasa, donde trabajo, estudiando los viajes espacio-temporales. Otra típica pregunta es la que cuando estoy en el baño, llega mi madre y pregunta "¿Estás en el baño?" ¡Noooooo! Es que cabe la posibilidad de que la puerta de mi baño conecte con Narnia y esté luchando contra una bruja y un león en un pedazo castillo de la hostia. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

Kwyjibo

"Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria"

Groucho Marx

Vida absurda

¿No es curioso el hombre? Cuan irremediable es el poder reprimir nuestros instintos más básicos... como el desviar la vista cuando un par de sugerentes pechos se cruzan en tu camino o fijar la vista cuando el culo presente justo delante se mueve al compás de un reloj "tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...".

Pero bien... ¿no es más cierto que la zona de nuestro cuerpo más instintiva es la de la parte genital y/o íntima que taanto nos gusta manejar? El otro día encontábame yo en el F-Nac, en reunión con los amigos (inclúyese mujeres) habiendo formado un corro, sentí unas irresistibles ganas de rascarme un huevo. Más exactamente el derecho, así que procedí, cerniándome antes de que nadie me obsservaba, a insertar mi homónima mano en el interior de los pantalones e hice un par de movimientos con la uña índice del dedo derecho que me supieron a gloria. Una vez vivida esta orgásmica experiencia, procedí a extraerme de nuevo la mano de los pantalones, pero con tan mala suerte, que el relojo se enganchó en el pantalón. Después de un par de ligeros intentos que no sirvieron de nada comencé a realizar movimientos algo más duros e intensos... y al no poder, pese a mis esfuerzos, extraer mi mano, continué aumentando la brusquedad y la velocidad de mis movimientos.

No me dí cuenta, durante todo el tiempo que estuve luchando en contra del destino, que la conversación anterior se había evaporado y que nuestro pequeño clima se centraba ahora en mis pantalones, en el vivo movimiento de la mano que luchaba por salir de su atolladero y mi cara, la cual denotaba un esfuerzo pocas veces antes realizado.

No me dí cuenta de la situación hasta que pude extraer mi mano... mis palabras exactas fueron "fiu... ya está..." con una ligera sonrisita en la cara y pose de relax.

No quiero saber qué fue lo que pasó por la cabeza de la gente, pero sus caras me lo explicaron todo. La posterior vergüenza a la hora de la explicación fue básicamente... triste "¡¡no es lo que pensáis!! es que me picaba, y luego no podía sacarla, ni con movimientos bruscos, se me había enganchado..." soy penoso.

No sé si debería usar tal vez la otra mano para rascarme los huevos o quitarme el reloj... Lo único que sé es que en un segundo puedes perder el respeto de mucha gente por una ligera confusión debido a un pequeño instinto...

¿Te pica? Pues no te rasques, saldrás mal parado.

Vida absurda

Hora: No tengo ni zorra (jojojo, como las de la izquierda). Fue hace un par de años.

Lugar: Un videoclub cualquiera.

Cantidad de gente: Poca.

Tiempo: Mar marejadilla.

Hace tiempo, servidor, el Sr. Rosa, trabajaba en un videoclub. Uno de esos con estanterías con polvo, dvd´s de Chuck Norris y Steven Seagal y con clientela de lo más selecta. Y precisamente la clientela motiva esta anécdota, la cual pasaré a contar en primera persona.


Encontrábame yo tras el mostrador, viendo los nombres de la lista de morosos del ordenador e intentando ver si conocía a alguien para, llegada la ocasión, no dejarle ni para el autobús. Mi compañera mientras colocaba unas películas. Creo recordar que los títulos eran: "Si yo no soy Curro Jimenez, qué hago yo con éste trabuco", "¿Examen oral? Está chupado", "Mi abuela es una puta", "El perro, el mejor amigo de la mujer" y "Clifford" (una sobre un perrito rojo, creo).

Tras comprobar que ningún miembro de mi familia debía dinero en el videoclub y de que podría andar con la cabeza bien alta, se hizo un silencio en el vidoeoclub. De alguna parte de la nada salió una corriente de aire frio, las luces de las bombillas parpadearon. Fue solo una décima de segundo, durante la cual la puerta se había abierto y había entrado un curioso ser. Anciano, pero lúcido. Bien vestido, con traje azul marino de pana, camisa blanca y zapatos negros. Prácticamente calvo y con el rostro cubierto de arrugas. Tenía una sonrisa campechana en su rostro, lo cual entreveía que fuera un hombre inocente.

Se dirigió hacia el mostrador, y me ofreció la mejor de sus sonrisas. Yo, en mi infinito poder deductivo, pensé "Este señor quiere una película de Manolo Escobar o de Joselito, para poder verla tiernamente con sus nietos". Manteniendo esa sonrisa, vocalizó unas palabras que tardaron en llegar más de lo normal desde mi oído a mi cerebro. En ese lapso de tiempo, mi compañera abrio la boca y los ojos hasta llegar al límite, un búho cazó a un ratón escondido, el sol salió por alguna ladera de alguna montaña del mundo y alguien se enamoró. Yo alcancé a oír lo que este hombre me pedía.

-Disculpe... ¿tiene usted películas de Lucía Lapiedra?

-...¿disculpe?
-Sí, que si dispone usted de películas de Lucía Lapiedra.

Tras despollarme por dentro, alcanzo a decir: -Pues, la verdad, no lo sé. Vaya usted a aquel rincón que es donde están todas las películas... de ese estilo, y compruébelo.

-Muchísimas gracias.

Y con las mismas, se fue aquel buen hombre a comprobar minuciosamente las carátulas. Con gran cara de asombro y fascinación. Yo, aquella noche pude dormir bien, pensando en que había ayudado a un buen hombre.

Ley de murphy aplicada a los autobuses.

Seguramente ya se haya escrito sobre esto, pero yo lo voy a hacer basándome en mi experiencia personal, no como esa gente que cuenta lo que le pasa al hermano del primo de su colega.

-Si vas por una calle perpendicular a la de la parada y estás llegando tarde a algún sitio y necesitarías desesperadamente pillar el bus lo antes posible, no te preocupes, lo vas a ver pasar por delante y te vas a cagar en todo.

-En esas ocasiones en que estás con tus colegas esperando el autobús, y a uno de ellos se le ocurre la gran idea de decir: "¿Y si vamos andando hasta la siguiente parada?", a ver pedazo de inútil, ya que estás esperando el autobús para no andar, ¿Pa' que coño quieres ir hasta la otra parada? Lo único que conseguirás es que a mitad de camino entre una parada y otra pase el autobús por tu lado y se te quede la típica cara de: ¡Mierda! Pa' que coño me muevo.

-Y por último, siempre que tengas que esperar un bús que pasa cada hora o algo parecido, no pienses que ha llegado pronto, o que ya ha pasado y decidas irte a hacer tiempo. Quédate en la parada, o por lo menos, fíjate en ella mientras te alejas con tus dos colegas que estaban esperando contigo, porque seguramente cuando estes a 100 metros aparezca el jodido autobús y tengas que salir corriendo para cogerlo, ya que todos sabemos que el 87 % de los conductores de autobús son tan cabrones que no te esperan. Así que si eres de esos que no les gusta perder el autobús haz caso a estas consignas:

1- Intenta no ir con prisas a ningún lugar para el que necesites coger el autobús.
2- No seas estúpido y quédate en la parada en la que estás, andar pa' ná es tonteria.
3- No te fíes del conductor, que te vea corriendo hacia la parada, o llega antes de que el llegue, porque un tío que se pasa 8 horas sentado tiene ganas de joder a alguien.
4- No te fíes de los horarios del autobús.


¡Moraleja!
Vete a la autoescuela, sácate el carné de coche o moto, y comprate un vehículo, de esta manera te ahorrarás el tener que usar el transporte público que provoca este sufrimiento.

Las asociaciones medioambientales me odiarán.... ¡¡¡¡¡Pero me juego lo que sea a que para las reuniones no van en Bús!!!!!!!

APM - Top 10

Fenómenos para-anormales

"Amigos... hoy quiero hablarles de un tema realmente escalofriante.Un tema que podría denominarse como "tabú" en nuestra sociedad. La orina en los servicios públicos.

Y es que, verán, es verdaderamente aterrador, lo que uno puede encontrarse en esos baños. Demosle paso al misterio...

Esta imagen nos deja perplejos, incluso a mí. Nunca llegué a sospechar que un ser humano pudiese adquirir esa postura a la hora de hacer sus necesidades vitales.

La siguiente, contemplen, y juzguen por si solos. Increíble. Causa verdadera incertidumbre.

Pero lo más inquietante son todas esas frases que podemos encontrar en las puertas de los urinarios.

Cosas tan inexplicables como:

"Aqui se caga , aqui se mea y el que tiene tiempo se la menea".

"El ruido de los tacones de las mujeres en la biblioteca es directamente proporcional al que quieren oir cuando tus cojones resuenen contra su culo" (Esta es 100% real, me la leyó un amigo directamente de la puerta de los aseos de la biblioteca de la universidad)

"Todo es mentira, creerme"

¿Quién las escribió? ¿Cuándo? ¿Por qué?...

Y es que, queridos espectadores. Por más que lo intentemos. Siempre quedará el misterio.

Vida absurda

Hora: Hace 10 minutos. (Ahora son las 20:51 (mientras escribo) así que serían las 20:41 (¡QUE LISTO SOY!))

Lugar: Mi casa. Mi cuarto de baño. Mi ducha.

Cantidad de gente: Yo solo.

Tiempo: Algunas nubecillas dispersas, despejado en su mayoría.

Bueno... esto que narro en las siguientes lineas me ha ocurrido hace escasamente unos minutos. Y desde el momento que me ha ocurrido sabía que tenía que plasmarlo aquí. ¿Soy el único de este puto blog al que le pasan este tipo de cosas?

Joder...

Bueno. Comienzo.

Desde el principio de los tiempos.

Mamá: Duchate ahora y así recojo el baño.

Yo: Vale.

Total, cojo mis cositas, mi mp4 (que está a punto de morir, aunque parece que últimamente está mejor, seguramente solo sería un resfriadillo) para enchufarlo y escuchar musiquita, y esas cosicas que se suelen hacer cuando estás en la ducha.

Me meto en la ducha. Y aquí viene el quiz de la cuestión: mi puta manía de abrir la ventana. Sí, me gusta abrir la ventana (gracias a que por la posición de mi baño ningún vecino de mi bloque puede verme desde arriba, y desde el frente, donde hay otra urbanización de chalets solo pueden verme de cuello para arriba) porque me gusta sentir el fresquito en la cara y regocijarme de que mi cuerpo está calentito bajo el agua. Así me río de toda la gente que está pasando frío ahora mismo.

Bueno. Por si el lector se ha perdido, le situaré: estoy en la ducha, con la ventana abierta, sintiendo el fresquito en la cara, y mirando al horizonte. Pero mi horizonte, son los chalets que he citado antes. Y me ha llamado la atención una única luz que había encendida en uno de ellos, en la parte de arriba, en la alcoba. Y claro, un punto de luz, en la oscuridad, atrae la mirada.

Dentro había un niño.

Y ese niño estaba masturbandose.

Pero bueno, eso en realidad no lo he descifrado tan facilmente (y seguramente peco de inocencia). Primero he visto al chaval (de entre 12 y 13 años). Agitaba brutalmente su mano entre las piernas. Mi primera pregunta ha sido ¿que cojones hace ese chaval? Y claro, me ha impactado y he seguido mirando. Hasta que me he dado cuenta de la acción que se estaba llevando a cabo en aquella habitación...

De lo que va la conexión de no entender nada, a la de descubrir que el chaval se la estaba cascando ( vamos, que parecía que se estaba pegando una paliza. Me han entrado ganas de gritarle "chaval! ten más cuidado, que eso te tiene que durar toda la vida! te la vas a destrozar! Si sangra no es bueno!" (en realidad no, no me han entrado ganas de decirle eso porque estaba absorto y, sinceramente, no me lo creia) el chaval me ha visto.

Entonces se ha hecho el vacio. Ha sido un cruce de miradas muy temerario.

Pensamiento del chaval: a) "Joder, que palo, me han pillado" b) ¿Qué hace ese cabrón mirándome" c) Mierda, estaba apunto de acabar y me ha cortado el rollo. (A todo esto seguía sacudiendosela, o mejor dicho, maltratandosela porque ¡Macho! que ímpetu y que ausencia de dolor).

El pensamiento acertado, seguramente sea el b), ya que la respuesta del chaval fue:

1.Hacerme un corte de manga.

2. Guardársela.

3.Salir corriendo.

4. Apagar la luz.

Y yo me he quedado ahí, que no me lo podía creer...

Y luego, me he sentido un poco vouyer.

Y luego me ha dado pena, por haberle cortado el royo.

Esta es la historia de como pillé a un chaval masturbándose en su casa a las 9 de la noche.

PD: Espero no cruzarmelo por la calle nunca.

PD2: Espero no cruzarmelo por la calle nunca con su madre y que se le ocurra señalarme y decirle: mira mamá, ese era el que me estaba mirando mientras me tocaba.

Pero bueno, este tipo de cosas no podemos evitar que nos sucedan... (o sí, no volveré a abrir la ventana mientras me ducho), porque la vida, muchas veces, por no decir siempre, resulta absurda.

Los Simpson. Puntazos vol.1

Esto no es el puto telediario 12-11-09

Inauguramos sección. Aquí repasaremos la actualidad más bizarra absurda e irrelevante. Comenzamos:

- Extremadura organiza unos talleres para enseñar a los jovenes a masturbarse

Ah, bendito dinero de los contribuyentes. Ahora pretende levantar el apagado negocio de la pornografía (aunque suene dificil, teniendo en cuenta la demanda y la oferta) mediante la sanísima iniciativa de educar en el noble arte del auto-amor. A lo que voy es: ¿Esto no lo llevamos escrito en el código genético? Los chimpances tambien se la pelan en los arboles sin mediar ningún cursillo. "El placer está en tus manos", reza el slogan de esta campaña (o, en el caso de cierta señorita a la que queremos mucho desde este blog, en los pies).

Fuente: http://www.20minutos.es/noticia/563017/0/talleres/ensena/masturbacion/

- Mujer surcoreana aprueba el exámen teórico de conducir a los 950 intentos

Esto debe ser a lo que se refieren con "Voluntad inquebrantable". 949 fallos no son suficientes para desanimar a esta mujer. Previsión: En 2064, la mujer más anciana del mundo, consigue aprobar el exámen práctico y puede por fin conducir, tras 2032 suspensos, 372 con siniestro total.

Fuente: http://www.abc.es/20091105/gente-/tras-intentos-logra-sacarse-200911050320.html200911050320.html

Hemofilmia: Last Days

Os voy a contar, antes de nada, una historia, llamada "El traje del rey". En un antiguo reino, de esos asolados por la peste, la prostitución, las drogas y los judíos, había un rey adicto a la moda, un "fashion victim king". El tipo estaba tan obsesionado con vestir bien, que tenía un jodido traje para cada día del año. Imaginaos el armario. Más grande que el currículum de Himan. Y por las mañanas, para vestirse "A ver, qué me pongo, el traje de carnaval de las islas canarias, el disfraz de naruto, o una de las fantásticas camisetas de My Little T-Shirt [brand placement]." En fin, todo un jaleo.

Un día, tuvo una fantástica idea el tipo este, al que vamos a llamar... Francisco José Torrente Martínez del Borbón Santa María Madre De Dios... bueno, no, que es muy largo. Paco, pensó lo siguiente: "Hum... mi pueblo se está muriendo de hambre... ya se lo que voy a hacer... un desfile en el que yo sea el absoluto protagonista, y todas las putas, los drogadictos y los judíos puedan admirarme" [tienes razón; el antisemitismo de esta entrada es absolutamente intencionado; si te sientes ofendido hay hojas de reclamaciones con las que nos limpiaremos el culo; probablemente te contente el hecho de que la próxima vez nos meteremos con nazis].

Pero claro, el tipo no podía ponerse un traje normal y corriente, no. Tenía que llevar algo que no llevara nadie, tenía que sentirse único, transmitir todo tipo de sensaciones. Hacerle ver al mundo que es sensible, inteligente. Que es un tipo diferente, alternativo y muy guay. Vamos, que es lo mejor desde que se inventó el Pan Bimbo [brand placement].

Dos tipos muy avispados, que andaban por allí, a los que llamaremos... Gus Van Sant y David Lynch... espera, no, que eso queda muy obvio. Mejor Gus Lynch y David Van Sant. Sí, así nadie se dará cuenta. En fin, Gus y David le dijeron a Paco "Oye, Paco, que mira, que hemos escuchado lo de tu desfile, y, no te preocupes, nosotros te diseñaremos un traje super molón para la ocasión. Fíjate si es molón, que transmite todo tipo de sensaciones, de colores, de sentimientos. Vamos, que es mejor que chutarse heroína [¿brand placement?]. Pero hay un problema. Solo lo pueden ver los tipos listos. Vamos, que si tienes la inteligencia del nivel entre un musgo y un rodaballo, no podrás ver el traje. Mira, aquí llevamos los hilos con lo que lo confeccionaremos, a los cuales, por supuesto, también se le aplica la misma cualidad".

Paco abrió el saco que llevaban estos tipos, y vió que no había nada. Pero claro, eso significaba que era tonto. Tonto del bote. Tonto del culo. Un tontarrillón. Un tontolaba. Un zurritonto de tres pares de cojones, vamos, por si no me entiendes. Asique soltó un "Joder! Cómo lo flipo! Es la leche! Pero qué color! Qué textura! Qué sensaciones transmite! Da que pensar y todo!".

Gus y David, se estaban descojonando por dentro. Los dos tipos se despollaban del pobre Paco. Le iban a cobrar un pastizal y se lo iban a pasar chachi piruli con esto [Flanders! No vuelvas a tocar mi teclado!]. "Va, tenéis mi aprobación, comenzad a confeccionar el traje, que tengo unas ganas locas de probármelo".

Asique, Gus y David se fueron a su casa a fumar marihuana, a tocarse los cojones con premeditación y alevosía y a echarse un par de fifitas [pros no, que últimamente andan muy mal].

Llegó el día del desfile, y Gus y David le pusieron el traje a Paquito [como ya le he tomado cariño al personaje, me permito ponerle el diminutivo]. Se pusieron a hacerle aspavientos por todo el cuerpo, y Paquito, en gallumbos y maravillado, no paraba de repetir lo mismo "Esto es la hostia, joder, la puta, como mola!" [un poco malhablado Paquito, pero, yo no puedo hacer nada, el personaje tiene la libertad de actuar como quiera] Cuando iba por la calle desfilando, advirtió a todo el mundo las características especiales de la tela con la que estaba confeccionado el traje. Y todo el mundo, repetía maravillado "Esto es la hostia, joder, la puta, como mola!" Sin embargo los judíos preguntaban "¿cuánto habrá costado?".

Hasta que un niño dijo: "Eh! Pero si va en gallumbos! Y encima son de marca doos [brand placement]. Será cutre! Los compra falsos!" Y todo el mundo, incluido Paquito cayó en la cuenta. Pero Gus y David ya estaban en sus casas, partiendose la polla de risa y fundiendo la pasta en droga.

Y esta es la historia de "El traje del rey". Perdón por las morcillas que he metido, pero, creo que mola más así.

Esto... ¿qué? ¿la peli? Bueh... un coñazo; no salían tetas.

Grado de hemofilmia: embolia cerebral.

Vida absurda

Hora: 23:02

Lugar: Mercado Central

Cantidad de gente: Poca (Gracias a Dios)

Tiempo: De noche.

En resumidas cuentas, y para situar al lector sobre qué hacía un sábado, a las once de la noche, solo, sentado en las escaleras de un puto mercado, diré que esperaba a dos jodidos miembros de este blog, cuyos nombres no diré (Sr.Rosa, Sr.Marrón) cuando me ocurrió una de las cosas más patéticas que ha podido acontecer a un ser humano, y a la humanidad en general.

Estaba sentado, sumergido en ese mundo que ya he hablado al que me lleva mi amado mp4 (que, por cierto, está a punto de morir. Amén (por si no lo había dicho). Y llegados a este punto hago una reflexión... ¿que probabilidades hay de que te atraquen? No lo sé, pero seguramente muy bajas. Continuo.

Estaba sentado, fumando un cigarrillo de liar, apaciblemente y aburridamente (también). Miraba el reloj (habíamos quedado a las 11) y llegaron a dar las 11:10. No había aparecido nadie, y tuve la genial idea de llamar al Sr.Rosa al móvil (bueno, ciertamente, le mandé un llámame que no tengo saldo (porque no tenía saldo de verdad, lo juro) no es que yo vaya por ahí gorroneando móviles... No, en serio, y esto daría para una buena reflexión: nunca tengo saldo.

Entre que me llamaba, y no, sucedio todo.

Di un calo grande al cigarro, y tras el humo, que se disipaba en la densa noche, vi aparecer esa figura. La describiré como un chimpancé jorobado, babeante, estropajoso y borracho, porque es la verdad. Fue tan patético que ni si quiera merece la pena inventar cosas para ponerle énfasis.

Se me acercó, con la mano alzada, apuntándome, amenazante. Y me hice caca en los pantalones. Babeaba y murmuraba mientras me apuntaba con un objeto (en aquel momento juro que no supe muy bien que era)

- Dame tabaco (era, en toda regla, una amenaza)

- Que? (fue lo primero que me salió porque no le entendí un carajo)

Repitió lo mismo, y le entendí.

Entonces vi el objeto con el que me amenazaba, el objeto temible con el que me apuntaba y me "atracaba" el tabaco... un puto clip desenrollado.............

...........

...........

(pongo puntos porque así es como me quedé yo...)

Entonces me llamó el Sr. Rosa, en medio del asalto...

El chimpancé seguía apuntándome. Yo con una mano intentaba sacar el tabaco, con la otra sostenía el teléfono. Todo era subreal. Intentaba estar atento a lo que me decía mi querido amigo por teléfono, pero a su vez el asaltante nocturno balbuceaba una serie de cosas que jamás llegaré a saber. Solo sé que me infló las pelotas de tal manera que cogí un puñado de tabaco, un papel, una boquilla, y le solté: ale, ya, vete.

Y encima, va, y se pica, y me dice que era un tacaño, y se fue maldiciendome.

Así que... esta es la historia de cómo me atracaron con un puto clip, un clip de mierda, un hierrecito diminuto, del cual pensé que el único daño que podría hacerme era si me lo hubiese clavado en un ojo (entonces si que hubiese estado jodido).

Conclusión: Me quedé más tirado que una colilla, mis amigos no aparecieron. Y encima, me robaron mi tabaco de la forma más patética que el hombre ha conocido hasta ahora.

Pero bueno, son cosas que no podemos evitar. Porque la vida, a veces, por no decir siempre, resulta absurda.

Ciclo Monty Python - Monty Python and the Holy Grail

"¡Somos los caballeros que dicen NI!" - Los Caballeros que dicen ¡NI!

• "¡Camelot!" - Rey Arturo

"¡Camelot!" - Sir Galahad

"¡Camelot!" - Sir Lanzarote

"...es una maqueta..." - Escudero

"¡Shhhhh!" - Rey Arturo

"Deberéis traernos otra almáciga. Y cortar el árbol más alto del bosque... ¡con un arenque!" - Los caballeros que dicen ¡Eki, Eki, Eki, Tapannn! (caballeros que hasta ahora decían ¡Ni!)

Kwyjibo

"¡¡He vuelto de la muerte para joder a los medios de comunicación!!"

Phil Anselmo, de Pantera, recién despertado de una muerte por sobredosis

Vida absurda

Hora: Alrededor de la 1.

Lugar: Autobús (Linea 24)

Cantidad de gente: Demasiada, Overbooking.

Tiempo: Soleado.

Iba yo, sumergido en mi mundo de sueños y fantasía, al que me induce mi querido y amado mp4 (el cual creo que está a punto de fallecer, hoy a dado signos de estar cansado de reproducir una y otra vez la misma mierda. Amen) camino de la universidad.

Por desgracia, y como soy un chico muy educado (y básicamente porque no quedaba ni un puto asiento libre) decidí ponerme en la articulación del autobús (ya que son dos vagones, os podéis hacer una idea de la cantidad de gente que iba) para que los pobres ancianos pudiesen sentarse.

De repente, de la parte de arriba de la articulación, lo que viene siendo el techo... comenzó a salir una especie de vapor humedo, seguramente agua, acompañado de un sonido claro de descompresión (para los que no sepáis cual es probar a leer esto: pfsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, si lo habeis hecho sabreis cual es, para más énfasis hacerlo en Do bemol).

Y entonces comenzó el pánico (especialmente en la tercera edad)

Un abuelo empezó a empujarme, y a echarme a patadas de ahí (luego me sonrió como diciendo: ha sido un orgullo salvarte la vida)

La gente empezó a chillar: PARA! PARA! PARA! (daban golpes en las ventanas para hacerlo más dramático)

Yo, que soy muy morboso, me senté en un asiento (que milagrosamente se habían quedado vacíos debido al terror del agua y el pitito) y si os soy sincero me quedé mirando esperando algún tipo de explosión (por desgracia no llegó).

El autobusero (no sé como cojones se dice la gente que conduce los autobuses, así que me lo invento) paró (de forma ilegal) en medio de la carretera y abrió las puertas para desalojar el trasto, ya que por los gritos de la gente parecía que había un incendio. La gente bajó, acojonada. Menos cuatro o cinco, jovenes, entre ellos yo, los que supongo teníamos la esperanza de que llegase la explosión y la sangre.

No llegó.

Conclusión: Era una fuga de no se qué. Llegué a escuchar "pues menos mal que ha parado, porque si no podría haberse quedado sin frenos". El autobús nos dejó tirados (más de 100 personas) diciendonos "tranquilos, os recoje el proximo que pase". El siguiente que pasó llevaba otras 100 personas

100 + 100 = Sardinas en lata y un olor a humanidad increible.

Conclusión 2: Me cago en el transporte público.

Pero bueno, son cosas que no podemos evitar. Porque la vida a veces, por no decir siempre, resulta absurda.

Ironías de la vida

No es curioso cuando, haciendo tu vida diaria y normal de todos los días, por cualquier razón levantas la vista por enésima vez estando tambén por enésima vez en el mismo sitio y te fijas por primera vez en un cartel como este:
Entonces piensas "Qué curioso ¿no? si necesito acceder al martillo he de romper el cristal... para ello necesitaré el martillo que está detrás del cristal que debería haber roto previamente con el martillo que está detrás del cristal que deberé romper para acceder al martillo..."

La vida está llena de situaciones así... Es como conocer a un misógino enamorado de una mujer o a un negro nazi.

Paz, salud e ironía.

Ciclo Monty Python - Life of Brian

"Creo que ha dicho 'Bienaventurados los queseros'".

• Espectador de Jesucristo

"¿Por qué precisamente los queseros?"

• Espectadora

"Hombre, no hay que tomarlo literalmente, se refiere a todos los fabricantes de productos lácteos."

• Marido de la espectadora.

"¿Te violaron?"

• Brian

"Bueno... al principio sí!"

• Madre

"Lo siento, no tengo pipas. Tengo higadillos de erizo, y bazos de ocelote... ¿Quieres morros de nutria?"

• Brian

"¿Que es esto? ¿Romanes Eunt Domus? ¿Gente llamada romanos ir la casa?"

• Centurión romano de guardia nocturna

"Dice "Romanos marchaos a casa""

• Bryan explicando su grafiti

"De eso nada ¿Como se dice romano en latín?"

• Amenazandolo con su espada

"Romanus"

• Muerto de miedo

"Y se declina como..."

"-anus"

"El vocativo plural de -anus es..."

"¿Ani?

"Romani" (corrigiendo el error)

"Eunt... ¿Qué es eunt?"

"Ir"

"Conjuga el verbo ir"

"Eo, is, it, imus, itis, eunt..."

"Entonces "eunt" es..."

"Plural del presente indicativo en tercera persona: "ellos van""

"Pero "Romanos marchaos" es una orden, así que hay que usar..."

"El imperativo"

"Que es..."

"It"

"En plural..."

"Itte, itte"

"Exacto" (corrige de nuevo)

"Ahora, ¿Domus en nominativo?, pero marcharse indica movimiento ¿no? Asi que domus va en..."

"En.. ¿ablativo?...¿acusativo?"

"Domus lleva el..."

"¿Locativo?"

"Que es..."

"¡Domum!"

"Romani itte domum. Y ahora escríbelo cien veces. Si no está listo al amanecer, te corto los cojones."

"Y en verdad os digo, que habrá rumores de que las cosas van mal. Y se producirá una gran confusión entre las gentes. Y nadie sabrá dónde está nada. Y nadie sabrá dónde están... esas cositas que llevan una base de rafia y una especie de correa. En esa hora, el amigo perderá el martillo de su amigo. Y los jóvenes no tendrán ni idea de... de dónde están las cosas que sus padres... que sus padres habían guardado allí la noche antes, a eso de las ocho. Está escrito en el Libro de Amadeo. ¿Alguien lo ha leído?"

• Profeta desesperante

• "Bienaventurados los gansos"
  • Jesucristo

• "Alabada sea la calabaza"
  • Seguidora de Brian profeta
  
  
  
  

Lo que me saca de mis casillas

¿Sabeis lo que me saca de mis casillas? Que seamos siete personas las que gestionamos este blog y siempre seamos los mismos capullos los que escribamos. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

Vamos a morir todos.