Esto no es el puto instituto

Lo que todos temíamos

2010-10-25T01:56:00.004+02:00

¡¡EXTRA, EXTRA!!:WINDOWS y APPLE se unen ante el temor de un posible enlace entre GOOGLE y HACENDADO

... en verdad no, pero... ¿No molaría?

Idea del día

2010-10-23T14:15:00.002+02:00

Si le dices a un perro "no me hagas caso" y el perro no te hace ni puto caso... ¿Te está haciendo caso?

Nuevos términos

2010-10-02T12:51:00.007+02:00

Hace un par de días, la RAE actualizó la base de datos de su edición on-line e incluyó palabras de uso tan cotidiano como "muslamen" y "antiespañol". Ya queda menos para que incluyan términos como "cocreta" y "digievolución".

¡Mírelo!

Pokemon

2010-09-22T12:44:00.002+02:00

Eso es bueno, eso es malo...

Eso son drogas

Idea del día

2010-07-03T11:57:00.001+02:00

¿Caravaca de la Cruz...? Mmmm... interesante

No diga...

2010-06-28T02:42:00.001+02:00

... raro, diga exótico.

Últimas frases antes de morir

2010-06-26T13:58:00.001+02:00

Cariño, no es lo que parece.

Lo que me saca de mis casillas

2010-06-26T13:35:00.006+02:00

¿Sabeis lo que realmente me saca de mis casillas? Cuando se llenan las típicas barras de espera en el ordenador mientras copias o instalas algo, siempre van muy rápidas al principio, pero cuando llegan al final se ralentizan, ¡JoDer, son desesperantes! O si no cuando tienen el típico indicador de tiempo "10 minutos restantes", que de pronto de 10 minutos pasa a 2, luego a 72 y de vuelta a 10 otra vez, me crispa, me encrespa. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

No diga...

2010-06-18T16:20:00.002+02:00

... pasado de moda, diga clásico

(también puede decir retro)

Yo futuro

2010-06-16T23:23:00.000+02:00

No pierdas las amistades de primaria. De mayor podrían estar que se rompen.

Últimas frases antes de morir

2010-06-08T00:59:00.001+02:00

¿Qué es AECIA?

Últimas frases antes de morir

2010-06-04T18:15:00.001+02:00

Nah, por otra copa más no pasa nada

ÚItimas frases antes de morir

2010-06-04T17:17:00.001+02:00

Bah, pero eso nunca pasa

Últimas frases antes de morir

2010-06-04T17:15:00.003+02:00

Uy, qué grande se ve ese toro

Guti - Maricón

2010-06-02T14:05:00.001+02:00

Caperucita y el lobo machista

2010-06-01T00:38:00.002+02:00

Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita -un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente- le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.

Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina -su número impar complica además el asunto-, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF -Unidad Legionaria Femenina Feroz-, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.

Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.

Escrito por Cojonazos Perez-Reverte.

Últimas frases antes de morir

2010-05-31T13:13:00.004+02:00

Atención. Sólo lo voy a hacer una vez.

Últimas frases antes de morir

2010-05-31T13:13:00.001+02:00

Te juro que no sabía que era tu madre

Últimas frases

2010-05-31T11:27:00.001+02:00

¿Para que sirve este botón?

Últimas frases antes de morir

2010-05-31T03:26:00.001+02:00

¿Seguro que no está cargada?

Yo futuro

2010-05-30T03:05:00.000+02:00

Intenta no volver a guardar la sal y el azúcar en botes parecidos

Últimas frases antes de morir

2010-05-30T03:03:00.002+02:00

A que lo salto

Yo futuro

2010-05-30T02:59:00.003+02:00

No volver a comprobar si algo quema en tu propia piel

Apuntes de lengua

2010-05-29T16:56:00.004+02:00

Sí, señores. Esto se va a acabar convirtiendo en una sección. Luego claro, no la continuará ni suputamadre (¿batamanta?) pero, en fin. Vuelvo a repetir que podéis pensar lo que os
salga del mismísimo pijamen, pero nuestros apuntes tienen referencias sexuales implícitas.

Tema 5: Predicativo y atributo
Apartado 1: Preliminares
Apartado 2: Verbo copulativo

No me jodáis. Cada vez más pienso que nuestra carrera debería llamarse Publicidad y Felaciones Públicas. ¡Mal pensados!

Apuntes de Marketing

2010-05-27T18:17:00.003+02:00

Decid lo que os salga del ciruelo, pero no lo he podido evitar. Mirad como cambia el sentido de todo añadiendo solo una palabra:

Venta personal->Funciones

(Original): Mantener relaciones con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.

(Modificado): Mantener relaciones sexuales con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.

Sobre todo si pretenden vender la BATAMANTA.

La batamanta, de telemierda entertaiment

2010-05-27T12:49:00.000+02:00

Somos una secta! Suicidémonos!

2010-05-26T11:56:00.003+02:00

Ya que empezamos con los monólogos, yo os dejo uno de uno de los que veré el viernes; aólo espero que lo disfruteis tanto como yo, o como disfruta el Sr. Marrón escribiendo en este blog ¬¬

Conosme Panchi (Sí, es un anuncio)

2010-05-25T21:44:00.001+02:00

...en fin, ¿tengo que decir algo?

No diga...

2010-05-23T01:12:00.001+02:00

...copiar, diga trabajo en equipo.

(lo sé, yo no he inventado nada, creo que "lo trabaje en equipo" de por ahí)

El club de la lucha de tractores

2010-05-20T22:35:00.001+02:00

Knockin' on Heaven's Door - Roger Waters (Pink Floyd)

2010-05-20T20:51:00.000+02:00

No diga...

2010-05-20T15:10:00.000+02:00

...masturbación, diga sexo unilateral.

Consejos para un director de marketing que empeieza

2010-05-19T14:33:00.002+02:00

Me han pasado esto y creo que es bastante interesante para lo nuestro. Os lo dejo por aquí y espero que le echéis un ojo y os sirva:

Un director de marketing que empieza en una gran empresa generalmente tiene edad, experiencia y galones. Y una estructura donde tiene sentido su puesto. Pero hay centenares (¿miles?) de Pymes (esas que forman el 80% de nuestro tejido empresarial) que están lanzándose a contratar directores de marketing, gente joven que sale de las licenciaturas de ADE. Y les contratan sin saber muy bien qué es un director de marketing. Piensan que necesitan a alguien para llevar algunas tareas, pero que tampoco es imprescindible. Eso junto con las características de la mayoría de Pymes (pequeñas empresas de 10 un puñado de trabajadores ~~como mucho~~) convierten al joven afortunado con el puesto en una persona que de pronto se encuentra en un entorno que no le comprende, que no le aprecia y que no le permite desarrollarse.

Esos jóvenes y valerosos nuevos trabajadores se lanzan con la mayor de las ilusiones a una piscina llena de peligros. Para ellos esta lista de cosas que pueden encontrarse y algunos consejos para sobrevivir o al menos, para prepararse mentalmente:

1º- No esperes tener un presupuesto. No siempre es así, pero no es infrecuente encontrarte con que tu presupuesto se basa en un 0.1% de las ventas; si es así, estás de suerte: otros colegas tuyos sólo disponen de intercambios con otras empresas, el de administración que es muy bueno diseñando, la fotocopiadora, y su tiempo.

2º- Apréndete una definición de Qué es Marketing. Al menos en el papel, tendrás poder en tu organización: estás en el staff. Con frecuencia eso sólo se traduce en que puedes hablar de tú al jefe, pero puedes encontrarte con que ‘los viejos del lugar’ (gente no necesariamente mucho mayor que tú) tengan suspicacias sobre tí y tu valía, porque no sabrán qué haces ahí, ni porqué lo haces tú y no ellos, y maliciosamente te preguntarán “¿pero en qué consiste tu trabajo?”. Es una maldad, en realidad no les gustas, pero si no les das una buena respuesta, prepárate para que corra el rumor de que no haces nada, aunque vuelvas a las 10 de la noche a casa todos los días.

3º- No entres cobrando menos de lo que crees que es justo. No te creas que te lo subirán al nivel que deseas ‘en cuanto descubran lo que vales’. No pasará. La razón es que, una vez dentro, una subida fuerte del salario de una persona pronto se conoce en toda la empresa (recuerda: es una pyme) y eso puede generar un gran malestar entre tus compañeros. Tu jefe tratará de evitarlo y os subirá a todos por el estilo, es decir, más bien poco.

4º- Tu jefe manda. Te quiere para gestionar lo que a él se le ocurre, y para producir nuevas ideas que a él (a su empresa) le generen pasta. Pero generalmente tú sólo podrás matizar las suyas, y las tuyas siempre tendrán escasos recursos para lanzarse (o ninguno). Así pues, piensa que son las ideas de tu jefe las que se lanzarán como se tiene que hacer. Tú eres como mucho su musa. Y creeme, no importa mucho la diferencia de formación: ese es tu sitio.

5º- El departamento de marketing eres tú. Tú montarás los stands, tú diseñarás los folletos, tú te encargarás de pensar ofertas atractivas… no tendrás presupuesto para diseño, profesionales, etc.

6º- Te confundirán con el jefe de ventas. Tendrás que ver cómo motivar a tus vendedores, generalmente perros viejos que saben su importancia en la empresa (y tu jefe también la sabe) por lo que tus criterios sobre cómo se ha de vender caerán en saco roto al poco tiempo.

7º- La creatividad no vende. No insistas: no vende. Tu jefe lo sabe. Un director de marketing generalmente no suele ser un tipo creativo con la publi (para eso están los creativos, no?) pero por si acaso lo intentas, no pasarás su filtro. Incluso la mera innovación suele serles incómoda.

8º- Tu cliente es tu jefe. Tu trabajo es negociar con él tus iniciativas para poder desarrollarlas al menos en un %. Frustra, sí. Pero es lo que hay. Y cansa, también cansa.

9º- No te jubilarás allí. Es más, probablemente no sobrevivas mucho más de un par de años. Por la razón que sea, por ellos , por tí.

10º- Aprende. Aprende de todo lo que veas, de todas las empresas por las que pases. Puede servirte para dos cosas, o para optar a puestos mejores en otras empresas de la zona, o para fundar tu propia Pyme. En ese caso, recuerda lo que has aprendido, e intenta cometer errores nuevos.

Si todo va bien, un día serás un empresario con mucha experiencia, con una pequeña empresa ubicada en cualquier lugar, y contratarás a alquien a quien encuentras un tipo brillante y válido. Dale una oportunidad para hacer su trabajo.

Fuente: http://popmk.com/2005/07/25/consejos-para-un-director-de-marketing-que-empieza/

Efecto de las drogas al volante

2010-05-18T15:20:00.003+02:00

El mejor videojuego del mundo

2010-05-15T14:34:00.000+02:00

Esto no es el puto telediario 14-5-2010

2010-05-14T14:39:00.003+02:00

- Un "tokio hotel" se pasa con las viagras

Fuente

La verdad, podría hacer sangre. Podría hacer un gran número de chistes. Pero creo que todo se puede resumir mejor en un:

xD

Eso, y que ahora no tengo ganas de escribir.

Road Ass-istance

2010-05-12T15:26:00.001+02:00

2010-05-10T23:05:00.000+02:00

2010-05-10T23:04:00.000+02:00

2010-05-10T23:03:00.000+02:00

¿Volvo = Seguridad?

2010-05-10T21:34:00.002+02:00

El sistema de anti-colisión de Volvo que acabó en colisión

Creo sinceramente que estas cosas son evitables...

¿Es más rápido el Google Crhome que una patata disparada por un cañón?

2010-05-09T10:37:00.002+02:00

Una buena idea que vale para darle por culo al internet explorer.

Sí, amigos míos. El pato Donald Nazi. No es un fake

2010-05-07T17:29:00.003+02:00

Esto no es el puto telediario 6-5-2010

2010-05-06T00:15:00.004+02:00

Volvemos con otra dosis de la actualidad más intrascendente y estupida de la red.

- Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo

A ver, a ver. Contengamos las carcajadas un momento. Según parece, el agresor/víctima (según se mire) iba más puesto de vodka que un servidor en nochevieja. Vale, es cierto, y por todos sabido, que el alcohol hace "aflorar" el cariño interior de una forma, en algunos casos, un poco excesiva. Pero pregunto... ¿a partir de cuantos cubatas empiezas a considerar atractivo a un puto mapache? Más aún, aunque no te parezca atractivo, ¿cuantas botellas (no cubatas, no. botellas) debes tragarte para que te parezca una puta buena idea... penetrar a un mapache?

Fuente

Suplemento: Mientras escribía el articulo, me ha venido a la mente esto. A decir verdad, los siento. No por el tipo, no. Por el mapache. Debe estar pasandolo muy mal.

Doble Moral

2010-05-03T18:07:00.002+02:00

Si estos fueran hombres de 40 años gritando a chicas de 17 alguien llamaría a la policía.

Test de mecanografía

2010-04-29T19:39:00.004+02:00

Yo he hecho 407 puntos. A ver si lo superáis...

66 palabras

Speed test

Kwyjibo

2010-04-28T19:43:00.000+02:00

ASDF

2010-04-27T20:16:00.000+02:00

Kwyjibo

2010-04-26T22:05:00.004+02:00

Visto en: http://dandoporculo.com

El asesino horriblemente lento con un arma extremadamente ineficiente

2010-04-26T21:02:00.002+02:00

...pues eso

Pandora 2: My big fat Pandora versus the deathly hallows stricking back at Muriel´s lethal weapon...

2010-04-26T00:19:00.001+02:00

...reloaded

Éxistos musicales de ayer y de hoy presenta...

2010-04-25T14:33:00.001+02:00

Tuk Tuk Tuk...

Éxitos musicales de ayer y hoy presenta...

2010-04-24T18:07:00.001+02:00

Mierda con denominación de origen.

El síndrome de la calientapollas

2010-04-21T20:45:00.002+02:00

Nada más que añadir

La realidad del trabajo.

2010-04-20T16:13:00.005+02:00

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿Qué te parece alcanzar el 103%?

¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?

A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:

SI:

A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z

equivale a los siguientes números:

1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27

Entonces.

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

MORALEJA

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:

No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.

La imaginación no sabe ser simple

2010-04-18T20:58:00.003+02:00

Remoloneando para encontrar algún anuncio interesante que poner en mi libreta de Arte contemporáneo y publicidad, me he topado con este curioso caso de Freixenet. Digo curioso porque ese texto que aparece abajo a la derecha dice así, hablando de la "imaginación":

"Las formas se transforman. Los cuerpos son incorpóreos. Los caprichos van y vienen. La realidad es cuestión de antojo. Hechizo. Así es la imaginación. Llena de matices. Como todo lo que nos gusta".

Más que describir la imaginación me ha dado la sensación de estar leyendo un aviso de los efectos que puedes sufrir si te bebes la botella entera solo.

PD: ¿Dónde se ha metido todo el mundo?

Grandes Hombres de la historia #01 James Cook

2010-04-17T14:49:00.015+02:00

Hoy presentamos a:

EL CAPITÁN JAMES COOK

James Cook nació en Marton (North Yorkshire, buscarlo en Google). Un apacible 27 de octubre de 1978. Sus padres, de origen humilde, pobres hasta la médula (a la madre le habían tenido que extirpar la columna, y el padre sobrevivía a duras penas con dos vértebras, lo que le daba un aspecto cómicamente enano) decidieron que llevase ese apellido, para que pudiesen hacer con él unas cuantas rimillas fáciles y por lo menos alegrarse el día.

Para él no fue tan gracioso.

Harto de los constantes abusos de sus compañeros en el colegio, y de que hiciesen chistes fáciles (MicroCook, lo llamaban) con su miembro viril dejó los estudios y se puso a trabajar en la granja de su padre, pero aún así, escuchaba cuchichear a los cerdos, y mirarle con ojos picarones. Tomó entonces otra importante decisión, tomar las riendas de uno de los negocios más complicados de aquella época, se lanzó al ser aprendiz del tendero de la aldea de pescadores de... Staithes. Al final se dió cuenta de que acostarse todos los días oliendo a pescado le estaba provocando insomnio crónico, y tuvo que dejarlo. Entonces Cook (Cookies para los amigos) decidió tomar el último de sus caminos, comenzó su vida en el mar, primero con barcos comerciales, tostandose al sol y viviendo la buena vida. Luego, en contra de su voluntad fue alistado en la Royal Navy (la Armada Real Bitánica).

Entonces didicó su vida a dar por culo a mucha gente en su gran barco: el HMB (Hembras Mirar mi Nabo) Endeavour.

Hizo también muchos viajecitos

Él nos dejó grandes legados como la isla de Pascua (donde encontró unos conejitos de chocolate muy ricos que se podían comer y no gritaban ni lloraban, al contrario, de su interior salían otro que sustituía al devorado, y también unos curiosos huevos bueno... eh... en realidad no servían para nada) o las islas Sandwich, en las que descubrió un gran manjar que daría la vida a miles de millones de excursionistas. Además también dejó la abreviatura Cook, como buen hombre egoísta que era, para la clasificación científica de los vegetales. Cosa lógica es pues, que este majestuoso navegante, explorador y cartógrafo intentase aunar sus dos descubrimientos en uno solo: el sandwich vegetal, y lo patentó.

Los hombres que antes se habían mofado de él, ahora caían a sus pies. Pasó a llamarse desde entonces, Capitán, Capitán BigCook.

Tenía pensado abrir una cadena con estos productos traídos de Hawaii, pero la franquicia de Rodilla Sánchez se le adelantó, a partir de ahí serían eternos enemigos. (Pero bueno, por lo menos se llevó un pico por la patente del sandwich vegetal)

Buenos días, tardes, noches.

Todos los sadingos (sabados o domingos) una nueva entrega.

Como dejar de ser un monstruo

2010-04-10T17:27:00.004+02:00

Aquí dejo un anuncio de la empresa Samsung.

Me pareció gracioso.

Hemofilmia: Avatar

2010-04-09T13:44:00.003+02:00

A mí, personalmente me gustó la película, pero supongo que por lo único que a todos: los efectos especiales.

Dejo un video encontrado en la págnia de El Jueves que lo aclara todo

Futbolcistitis

2010-04-08T18:49:00.012+02:00

Bueno, estrenamos una pequeña sección sobre el deporte gey (digo "rey") de este país.

No es que sea muy forofo, y esas cositas, pero de vez en cuando sí que me gusta dejarme llevar por un espectáculo de masas (Marcada Publicitaria).

Sé que ya ha pasado algún tiempecito desde que eliminaron al Real Madrid de la Champions, pero me apetecía tocarle las pelotas a más de un Sr.Merengue que lleva este blog. ¡Se siente!

Breve explicación del nombre:

Fútbol: Deporte de equipo jugado entre dos conjuntos de 11 jugadores cada uno y un árbitro [...] Es ampliamente considerado el deporte más popular del mundo, pues participan en él unos 270 millones de personas. Se juega en un campo rectangular de césped, con una meta o portería a cada lado del campo. El objetivo del juego es desplazar una pelota a través del campo intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol.

Cistitis: La cistitis es la inflamación aguda o crónica de la vejiga urinaria, con infección o sin ella.

Visto en: http://quienentravuelve.blogspot.com/

El héroe se acerca.

2010-04-05T17:45:00.004+02:00

Bueno... hoy he recibido la mejor noticia.

Señores, Señoras, Niños, Niñas y animales, también macetas y bolígrafos azules.

ÉL ha llegado. Nuestro héroe.

Él que cambiará las cosas.

http://en.tackfilm.se/?id=1270482723336RA18

*Bueno, después de esta broma.

Buen viral que he encontrado por internet. Podéis cambiar la foto y queda muy curioso xD. Visitarlo aquí.

Esto no es el puto telediario 31-3-2010

2010-03-31T23:52:00.002+02:00

Proponen cazar a Bin Laden con osos amaestrados dotados de GPS

Ni unidades de élite, ni armas de destrucción masiva, ni tonterías de esas. La clave para encontrar al terrorista más buscado es el uso de estos animalillos. Si esto tiene éxito, dentro de unos años podríamos encontrar que los avances armamentísticos pueden ser palomas guiadas por satélite, o cocodrilos con chalecos antibalas.

La mirada

2010-03-29T22:03:00.000+02:00

Nuit Blanche from Spy Films on Vimeo.

Lo que me saca de mis casillas

2010-03-26T12:19:00.002+01:00

¿Sabeis lo que realmente me saca de mis casillas? Estar durante toda una semana sin parar, deseando tener tiempo libre para hacer lo que me apetezca, y cuando por fin lo consigo, no hacer absolutamente nada. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

AdLinks

2010-03-23T12:54:00.003+01:00

Estrenamos sección. En este apartado iremos colgando páginas webs relacionadas con el mundo de la publicidad donde podremos encontrar de todo.

El rincón del publicista

Este blog sirve para estar al día de campañas, premios y demás cosicas.

Bajo la linea

Este es el blog de una agencia especializada en marketing below the line, donde, aparte de campañas propias, podremos ver análisis relaciondados con el tema.

Brands of the World

Aquí encontramos logotipos de multitud de marcas. La característica principal es que está todo puesto en diseño vectorial, lo que, a la hora de tomarlos como base, nos permite jugar con ellos sin que se nos pixele nada.

Creativos en el paro

Prefiero no poner nada y dejar que lo veáis por vosotros mismos. Una muestra:
El calemparo

Y de propina, como no, un anuncio:

La idea del día

2010-03-22T08:30:00.003+01:00

Hoy, al llegar al cajero, me di cuenta de que había olvidado el número secreto de la tarjeta; no puedo recordar 4 simples dígitos. En cambio, puedo decir la distribución exacta de las 27 letras de un teclado de ordenador.

Lo que me saca de mis casillas

2010-03-20T01:26:00.003+01:00

¿Sabeis lo que me saca de mis casillas? La gente que te saca un tema y al poco te dice que no quiere hablar de ello. Rayante ¿no? Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

Esto no es el puto telediario 18-03-10

2010-03-18T23:04:00.003+01:00

Una maquinista olvidó cerrar el micrófono mientras se masturbaba

Cómo de avanzados están en este país que han conseguido introducir porno en las radios de los trenes. Una maquinista de tren, que realizaba el trayecto entre Zwolle y Leeuwarden en Holanda, se olvidó de cerrar el micrófono de la cabina de mandos, para proceder a realizar una de sus actividades rutinarias mientras vela por la seguridad y atención de los viajeros; masturbarse.

Uno de los sorprendidos viajeros lo grabó y los puso a disposición de los curiosos en YouTube; posteriormente fue recogido en freak4tube.

http://www.20minutos.es/noticia/379791/0/maquinista/orgasmo/holanda

Cara de Whopper

2010-03-15T17:27:00.002+01:00

Echad un ojo a esta campaña de Burger King. Es una buena forma de personalización, ¿no?

Frases célebres del cine

2010-03-08T23:43:00.003+01:00

Lo que pasa en las vegas se queda en las vegas.... excepto el herpes, esa mierda vuelve contigo.

Resacón en las vegas

Call TV, esos grandes timadores

2010-03-08T19:18:00.005+01:00

¿Qué sería de nuestras vidas sin estos programas? ¿Cuanto se elevaría la tasa de suicidios si no fuese porque antes de pegarse un tiro esos infelices encienden la tele a las tantas de la madrugada y se quedan anonadados con estas joyas de la televisión?...

Sé que hay varios videos graciosos de estos programas, pero este ha captado especialmente mi atención.

Vídeos

2010-03-07T19:24:00.003+01:00

Sólo se me ocurre una cosa:

Esto no es el puto telediario 06-03-10

2010-03-06T11:34:00.006+01:00

Muy buenos días, comenzamos hoy el informativo con una noticia que os dejará blancos:
Detenido por esnifar sobre un coche de policía
Un chavalín poligonero de Nuremberg (Alemania) de 26 años salía de su after favorito cuando se dio cuenta de que, en el bolsillo, llevaba una bolsita con un apetecible polvo blanco, y sin tiempo que perder se plantó delante del primer coche que vio, volcó el contenido de la bolsa sobre el techo del vehículo, lió un billete de cinco euros y procedió a blanquear sus mocos... hasta que le interrumpió el policía que conducía el coche patrulla sobre el que se estaba haciendo la raya.

Fuentes no oficiales han confirmado a "Esto no es el puto telediario" de que el chaval, "se rayó mazo".

El hermano del papa investigado por pedofilia
Y pasamos de un delito mayor, a un delito "menor". La Iglesia católica sigue destapando día tras día nuevos episodios de abusos sexuales cometidos por sus miembros a niños. El último de ellos ha llegado a salpicar al mismísimo hermano biológico de Benedicto XVI, Georg Ratzinger, en la época en la que dirigía el coro de la catedral de Ratisbona. Desde "Esto no es el puto telediario", defendemos la presunción de inocencia, y pensamos que lo que realmente pasó, fue esto:

"Han marginado a mi hijo por teñirse el pelo"j
Cuando Nicolás Febles, de 16 años, se incorporó junto a otros compañeros de tercero de la ESO del colegio de Los Salesianos, en Tenerife, tras disfrutar de las vacaciones de carnaval, se encontró con una amarga sorpresa: la dirección del centro le impidió la entrada por llevar el pelo teñido... El problema está, en que el chaval, no sabía que ya no era carnaval, y fue de esta guisa:
Hasta aquí el inforativo de hoy. Recuerden. Esto no es el puto telediario.

Conversación Interesante

2010-03-03T22:22:00.003+01:00

Vale, a esto se reducen nuestras simples vidas.

CONVERSACIÓN REAL VÍA TUENTI CON EL SR. NEGRO.

Sr.Azul: Sr. Negro, cuando tienes el examen de informática??

Sr.Negro: El 26, creo.

Sr.Negro: Por?

Sr.Azul: Saber :)

Sr.Negro: No me vaciles, que te inflo.

Sr.Azul: en serio.

Sr.Negro: pito

Sr.Azul: caca

Sr.Negro: culo

Sr.Azul: pedo

Sr.Negro: pis

Sr.Azul: moco

Sr.Negro: caspa

Sr.Azul: pus

Sr.Negro: semen

Sr.Azul: flema

Sr.Negro: vomito

[Fin]

212

2010-03-03T10:11:00.001+01:00

Caso 5 (Último) EL SECUESTRO EXTRAVAGANTEMedio muerto de inanición, Kermit Kroll entró tambaleándose en el salón de la casa de sus padres, quienes le esperaban ansiosos en compañía del inspector Ford. -Gracias por pagar el rescate, familia -exclamó Kermit-. Nunca creí salir vivo de allí. -Cuénteme lo que pasó -dijo el inspector Ford. -Iba hacia el centro para que me ahormasen el sombrero, cuando se paró un sedán y dos hombres me preguntaron si quería ver un caballo que sabía recitar la Declaración de Gettysburg. Contesté que bueno y subí. Luego ya no sé más excepto que me dieron cloroformo y que me desperté atado a una silla y con los ojos vendados. El inspector Ford examinó la nota de rescate: "Queridos mamá y papá: Dejad 50.000 dólares en una bolsa debajo del puente de Decatur Street. Si no hay puente en Decatur Street, por favor construid uno. Me tratan bien, tengo alojamiento y buena comida, aunque ayer por la noche las almejas de lata estaban demasiado cocidas. Enviad el dinero rápidamente, porque si no se sabe de vosotros dentro de varios días, el hombre que ahora me hace la cama me estrangulará. Os quiere, Kermit. P. S. Esto no es una broma. Adjunto una broma para que podáis apreciar la diferencia". -¿Se le ocurre alguna idea acerca de dónde le tenían encerrado? -No. Oía un ruido extraño fuera de la ventana. -¿Extraño? -Sí. ¿Conoce el ruido que hace el arenque cuando se le cuenta una mentira? -Hummm -murmuró el inspector Ford-. ¿Y cómo consigfuió escapar por fin? -Les dije que quería ir al béisbol, pero que tenía sólo una entrada. Me dijeron que bueno, con la condición de que llevase la venda puesta y prometiera volver a casa antes de medianoche. Así lo hice, pero al tercer cuarto de hora los Gigantes llevaban demasiada ventaja, así que me fui y me vine para acá. -Muy interesante -exclamó el inspector Ford-. Ahora sé que este secuestro ha sido fingido. Creo que lo ha preparado usted para repartirse el dinero. ¿Cómo lo descubrió el inspector Ford?

Anque Kermit Kroll vivía aún con sus padres, éstos contaban ochenta años y él sesenta. Unos secuestradores de verdad jamás raptarían a un niño de sesenta años, ya que no tiene sentido.

212

2010-02-24T15:30:00.002+01:00

EL ACCIDENTE MACABRO

-Acabo de matar a mi marido -sollozó Cynthia Freem junto al cuerpo del hombre fornido que yacía en la nieve. -¿Cómo ocurrió? -preguntó el inspector Ford, sin andarse por las ramas. -Estábamos cazando. A Quincy le gustaba cazar, igual que a mí. Nos separamos momentáneamente. Vi moverse los arbustos. Creo que imaginé que se trataba de una marmota. Disparé. Era demasiado tarde. Al quitarle el pellejo, comprendí que estábamos casados. -Hmmm - murmuró el inspector Ford, observando las pisadas en la nieve-. Debe ser usted muy buena tiradora. Le acertó justo entre las cejas. -Oh, no, tuve suerte. Realmente soy una aficionada en este tipo de cosas. -Ya veo. El inspector Ford examinó lo que llevaba el muerto. En el bolsillo llevaba un string, así como una manzana de 1904 e instrucciones sobre lo que debe hacerse en caso de despertar al lado de un armenio. -Señora Freem, ¿ha sido éste el primer accidente de caza de su marido? -El primero fatal, sí. Aunque una vez, en las Montañas Rocosas del Canadá, un águila se le llevó el certificado de nacimiento. -¿Su marido llevaba siempre bisoñé? -No realmente. Solía llevarlo encima y lo sacaba si le contradecían en una discusión. ¿Por qué? -Parece un tipo excéntrico. -Lo era. -¿Es por eso que usted le asesinó?

¿Cómo descubrió el inspector Ford que no había sido un accidente?

Un cazador de experiencia como Quincy Freem jamás habría salido a cazar ciervos en ropa interior. En realidad la señora Freem le había apaleado hasta matarle cuando estaba jugando a hacer manitas, e intentó luego simular un accidente de caza arrastrando su cuerpo hasta el bosque y dejando junto a él un ejemplar de Caza y fauna. Con las prisas se olvidó de vestirle. El porqué el difunto estaba jugando a hacer manitas en ropa interior permanece en el misterio.

212

2010-02-23T08:12:00.002+01:00

CASO 3
LA GEMA ROBADA

La vitrina de cristal estaba rota y el Zafiro Bellini había desaparecido. Las únicas pistas halladas en el museo eran un cabello rubio y una docena de huellas digitales, todas pequeñas. El guarda explicó que estaba de vigilancia cuando una figura vestida de negro le atacó por detrás y le golpeó en la cabeza con unas notas para una charla. Un momento antes de perder el conocimiento, le pareció oír cómo una voz masculina decía: "Jerry, llama a tu madre", pero no estaba seguro. En apariencia, el ladrón había entrado por la claraboya y había bajado por la pared con botas de succión, como una mosca humana. El personal del museo disponía permanentemente de un enorme matamoscas para tales eventualidades, pero esta vez le habían dado un chasco.
-¿Para qué querrá alguine el Zafiro Bellini? -preguntó el conservador del museo-. ¿No se habrá enterado de que está maldito?
-¿Ha dicho usted algo de una maldición? -saltó rápido el inspector Ford.
-El zafiro primitivamente fue propiedad de un sultán que murió en misteriosas circunstancias, cuando una mano brotó de un bol de sopa que estaba comiendo y le estranguló. El propietario siguiente fue un lord inglés al que su esposa encontró un día plantado cabeza abajo en una maceta. No se supo nada de la joya por algún tiempo; luego, años más tarde, apareció en posesión de un millonario de Texas, que se cepillaba los dientes cuando de pronto se incendió. No compramos el zafiro hasta el mes pasado, pero la maldición parece continuar todavía, porque, poco después de obtenerlo, el patronato en peso del museo se puso en fila india y bailando la conga se precipitó por un acantilado.
-Bien -exclamó el inspector Ford-, la joya tal vez traiga desgracia, pero es de mucho valor, y si quieren recuperarla, vayan a la charcutería Handleman y detengan a Leonard Handleman. Hallarán el zafiro en su bolsillo.

¿Cómo descubrió el inspector Ford quién había robado la joya?

El día anterior, Leonard Handleman había comentado: "Chico, si pudiera echarle mano a un zafiro así de grande, podría dejar la charcutería".

212

2010-02-22T13:15:00.002+01:00

CASO 2 UN ENIGMA SINGULAR

Aparentemente, Walker se había suicidado. Una dosis excesiva de somnífero. Sin embargo, algo no encajaba para el inspector Ford. Tal vez era la posición del cuerpo. Se hallaba metido dentro del televisor, asomado a la pantalla. En el suelo había una enigmática nota de suicida: "Querida Edna: me pica el traje de lana, así que he decidido quitarme la vida. Procura que nuestro hijo complete su corrupción. Te lego toda mi fortuna, con excepción del solideo que, por la presente, lego al planetarium. Por favor, no llores por mí, pues me alegro de estar muerto y lo prefiero con mucho a pagar el alquiler. Adiós, Henry. P. S. Tal vez no sea el momento oportuno para tocar el tema, pero tengo todos los motivos para creer que tu hermano está saliendo con una gallina de Cornualles". Edna Walker se mordió nerviosamente el labio inferior. -¿Qué conclusión saca usted, inspector? -El inspector Ford consideró el frasco de somníferos que había en la mesita de noche. -¿Desde cuándo padecía su marido de insomnio? -Desde hacía años. Era psicólogo. Tenía miedo de que, si cerraba los ojos, el ayuntamiento le pintase el cuerpo con una raya blanca. -Ya comprendo. ¿Tenía enemigos? -En realidad, no. Exceptuando unos zíngaros que regentaban un salón de té en las afueras de la ciudad. Mi marido les insultó una vez, poniéndose orejeras y saltando a la pata coja ante el establecimiento en su día de sabbath. El inspector Ford advirtió un vaso de leche medio vacío sobre la mesa del despacho. Estaba caliente todavía. -Señora Walker, ¿está su hijo ahora en la Universidad? -Me temo que no. Le expulsaron la semana pasada por conducta inmoral. Fue una sorpresa para nosotros. Le decubrieron tratando de sumergir a un enano en salsa tártara. Estas cosas no se toleran en una institución cristiana. -Y una cosa que no tolero yo es el crimen. Su hijo queda detenido.

¿Cómo descubrió el inspector Ford que el hijo de Walker era el asesino?

El cadáver del señor Walker llevaba dinero en efectivo en los bolsillos. Un hombre que va a suicidarse se aseguraría de llevarse la tarjeta de crédito para firmar las facturas, y no se preocuparía de nada más.

Lo que me saca de mis casillas

2010-02-21T23:46:00.005+01:00

¿Sabeis lo que me saca de mis casillas? Las respuestas a las preguntas disyuntivas. "oye, ¿te vas o te quedas?" "Sí". "¿¿SÍ??" ¿¿¡¡COMO QUE "SÍ"!!?? No lo entiendo, te hecho una pregunta con dos opciones, contéstame a una de las dos. Si fuese una pregunta estilo, "¿Te gusta el rojo o el verde?" Pues me dices que ninguno o los dos, muy bien, incluso aceptaría un "amarillo" por respuesta, ya que hay más alternativas. PERO QUE ME RESPONDAS CON UN SÍ O UN NO YA ES PASARSE, no puedes hacer nada más aparte de irte o quedarte, incluso inmolarte significa irte. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

212

2010-02-21T14:24:00.006+01:00

Estrenamos nueva sección. El otro día encontré un libro de Woody Allen titulado "Sin plumas". Comencé a leerlo y enseguida (tras dos o tres páginas, media tal vez) me dije que tenía que poner algunos de estos textos en este magnífico blog.

Sin duda me parece que su humor absurdo y satírico es sensacional.

Comenzaré con los casos del detective Ford (uno cada día)

Espero que os guste.

CASO 1

EL CASO DEL HOMBRE DE MUNDO ASESINADO

El inspector Ford irrumpió en el estudio. Caído en el suelo se encontraba el cuerpo de Clifford Wheel, que aparentemente había sido golpeado por la espalda con un mazo de croquet. La posición del cuerpo indicaba que la víctima había sido sorprendida mientras le cantaba "Sorrento" a su pez de colores. Las pruebas indicaban que se había producido una terrible lucha, dos veces interrumpida por las llamadas telefónicas, una que fue una equivocación y otra que ofrecía a la víctima lecciones de baile.
Antes de morir, Wheel había mojado un dedo en el tintero para garrapatear un mensaje: "Drásticas Rebajas de Otoño - ¡Que Nadie Deje de Aprovecharlas!"
-Un hombre de negocios hasta el fin -murmuró Ives, su criado, cuyos zapatos de exagerados tacones, detalle curioso, le hacían cinco centímetros más bajo.
La puerta que daba a la terraza estaba abierta y unas huellas partían de allí para luego bajar al vestíbulo y desaparecer en un cajón.
-¿Dónde se hallaba usted cuando ocurrió, Ives?
- En la cocina, fregando los platos -respondió Ives, sacando de la cartera un poco de espuma para corroborar su declaración.
-¿Oyó usted algo?
-El señor estaba en el estudio con unos cuantos hombres. Discutían acerca de quién era el más alto. Me pareció oir que el señor Wheel se ponía a cantar una canción tirolesa, mientras el señor Mosley, su socio, gritaba: "Dios mío, me estoy quedando calvo!". Después sólo sé que sonó un glissando de arpa y la cabeza del señor Wheel cayó rodando al césped. Oí que el señor Mosley le amenazaba. Decía que si el señor Wheel le tocaba su pomelo otra vez, no le garantizaría un crédito bancario. Creo que él lo mató.
-¿La puerta de la terraza se abre desde dentro o desde fuera? -preguntó a Ives el inspector Ford.
-Desde fuera. ¿Por qué?
-Justamente tal como sospechaba. Porque ahora sé que fue usted, y no Mosley, quien mató a Clifford Wheel.

¿Cómo lo descubrió el inspector Ford?

Según la disposición de la casa, Ives no pudo haberse deslizado por detrás de su señor. Habría tenido que deslizarse por delante de él, momento en el que el señor Wheel hubiera dejado de cantar "Sorrento" para descargar el mazo sobre Ives, un ritual observado por ambos en numerosas ocasiones.

2010-02-15T14:59:00.003+01:00

Crónica de un viaje a Barna

2010-02-08T17:11:00.007+01:00

AVISO: Ciertos sucesos narrados a continuación pueden no corresponderse con la realidad.

La travesía dio su comienzo a horas intempestivas, como no podia ser de otra manera. Mediadas las 6 de la mañana, el Sr. Rosa, el Sr. Blanco y un servidor nos encontramos en la estación. Una vez en el tren, y durante todo el camino de ida, como viene siendo habitual, discutimos sobre Schopenhauer mientras jugabamos al backgammon. Además, estuvimos indagando en el interior de nuestras mentes mientras tomábamos posiciones cómodas y analizábamos nuestras ideas más profunundas y latentes.

A la salida del tren, nos recibió Xavi (no, no el del Barça. Dijo que a madridistas no los guiaba), un colaborador habitual del Sr. Rosa. Fue un guía estupendo (desde aqui le mandamos un saludo, si por error le da por meterse aquí), y pudimos conocer los lugares más emblemáticos de la ciudad, como el McDonalds de diseño, o las "perruquerias".

Turno para la primera conclusión: en Barcelona es todo muy grande.

El primero que haga un chiste sobre pollas, se lleva un Grammy. Vamos, se que lo estais deseando.

Tras pasar el día vagando por ahí, y descubriendo que los mercaderes han vuelto a ocupar el templo, nos ataviamos con elegantes camisetas (comentario patrocinado por My Little T-Shirt) y nos pusimos en marcha hacia el concierto de los monitos del ártico.

Antes, nos encontramos con otro antiguo amigo del Sr. Rosa. En serio, no sé si este señor va sembrando amistades por el mundo, o es que paga a personas para que hagan como que le conocen.

En un principio, el camino situado entre las dos grandes torres hacia el Monte del Destino estaba obstruido por un pequeño hombre de chaleco amarillo y casco rojo, el cual nos obligó a tomar un desvío por la ladera hacia nuestro objetivo cuando se unió al grupo un nuevo miembro denominado "Chica de Barcelona" (Sí, muy imaginativo), para algunos, sexualmente agradable.

Emprendimos nuestro viaje hacia la cumbre, en autobús, que hay que ser un imbécil Hobbit como para hacerlo andando y encima, haciendo peregrinación con los pies descalzos... mejor dicho, hay que ser un GILIPOLLAS.

Volviendo a este plano de existencia, el concierto fué brutal. La espera se hizo larga, pero mereció la pena: los monitos del ártico cumplieron con creces.

En el regreso, el Sr. Blanco demostró sus dotes de orientación, guiandonos entre la salvaje espesura de Montjuic. Un más que digno sustituto para Bear Grylls. Conseguimos llegar sanos y salvos hasta el hotel, aunque fuese preguntandole a un Mosso d'Esquadra más largo que las clases de Lengua. Allí pasó algo... que ahora mismo no recuerdo bien... bah, dejemoslo.

Por la mañana, durante el desayuno, llegamos a la segunda conclusión: El bacon de Barcelona tiene hueso. Y el Sr. Blanco nunca se cansa de ello, por cierto.

Y a grandes rasgos, eso fue todo. Bueno, creo que durante el tren de vuelta detuvimos un ataque ninja sobre el tren. Creo. O no.

Post escrito en colaboración con el Sr. Blanco y el Sr. Rosa. Suena tópico, pero tenemos que repetirlo.

Kwyjibo

2010-02-06T14:46:00.001+01:00

"La vida es como una caja de chocolates, excepto cuando los chocolates están en un balde, entonces es como un balde de chocolates"

Bob Esponja

*http://elerlich.com/

2010-02-02T12:32:00.001+01:00

HEMOS VUELTO...

Red y Libertad

2010-01-15T00:21:00.003+01:00

Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:

Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
Establece un procedimiento punitivo «a la carta» para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía. Además la normativa introducirá el concepto de «lucro indirecto», es decir: a mí me pueden cerrar el blog porque «promocionó» a uno que «promociona» a otro que vincula a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos.
Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.

La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.

La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fue aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o «ley de la patada en la puerta»). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200.000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.

Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la Red SOStenible, una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.

En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de cien expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.

En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:

Los artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo B. «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta);
La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo D, «Acceso a las infraestructuras tecnológicas», de la Carta);
El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo A, «Derechos en un contexto digital», de la Carta);
La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo C, «Conocimiento común y dominio público», de la Carta);
Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 «Demandas legales«, párrafo B, «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta).

Por todo ello hoy se inicia la campaña Internet no será otra tele y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.

Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).

La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y delegaciones diplomáticas.

Firmado: Red SOStenible. La Red SOStenible somos todos. Si quieres adherirte a este texto, cópialo, bloguéalo, difúndelo.

PD: Sigo en huelga de creación hasta que el Sr. Marrón se digne a complacernos con una de sus diatribas (a menos que la SGAE o GANGAGANGA se lo impidan).

Vida Absurda

2010-01-09T22:25:00.006+01:00

Fecha: 5 de enero de 2010

Hora: 01:56 a.m.

Lugar: Mi habitación

Cantidad de gente: Un servidor

Contaré esto porque nunca sabes cuando te pueden matar sin saber por qué.

Me encontraba fatigado y cansado tras todo el día de ajetreo. Aún así me senté a ver la TV sobre las 11:45 de la noche aproximadamente. El film era bastante "interesante", tanto que no me sé el nombre. Terminó media hora más tarde dando paso a otra peli que ya había visto tiempo atrás, SLAM. Un largometraje en el que no falta ningún tópicazo de las pelis denominadas "españolada". Tras esa ración de drogas, rock y promiscuidad sexual explícita me fuí a dormir.

Una vez en mi cama (con el pijama ya puesto, a punto de apagar la lámpara de la mesita y viajar al Reino de Morfeo) sucedió algo inesperado e innecesario. Sentí cierta vibración en la mesita acompañada de un horrible sonido (tengo que cambiarme el tono) que rompió la tranquilidad de la noche. En ese momento cogí rápidamente el móvil y contesté con voz ronca (ya que me había hecho a la idea de dormir).

Yo: ¿Si?

Personaje: ,,msdfwejfrwefwenfefe (eso es lo que entendí)

Y: ¿Perdón?

Comprendí que el proceso comunicativo estaba desestructurado así que separé un palmo el móvil de mi cabeza y la agité bruscamente para espabilarme. Proseguí la conversación...

Y: ¿Perdón?

(En ese momento empecé a entender algo, una voz con acento hispanoamericano...)

P: Escuchame ¿Donde estas hijo de p***?

(Posiblemente fuera un amigo gastando una broma)

Y: ¡Ey! ***** (nombre de mi colega). ¡Qué pasa cabrón! ¡cuánto tiempo!

Dejé de hablar un segundo y aquel seguía diciendo tonterías....Empecé a pensar que podía no ser un amigo, que podía ser alguien que se había equivocado, que podía estar soñando despierto, que tal vez hubiera sido mejor apagar el "celular" como ese lo llamaba.

Habló:

P: ¿Cabrón? ¿Encima me ofendes hijo de p***? (creo que no sabía decir otra cosa)

Y: ¿Quién eres?

P: ¿Que quién soy? ¿Tu sabes bien quién soy?

Y: No, yo no sé "bien" quién eres. (Empecé a mosquearme)

P: Soy aquel al que le debes dinero.

Creo que aquí fue cuando volví a separar un palmo el móvil de mi oído y agité la cabeza de nuevo, necesitaba asegurarme de que no dormía y de que la situación era sin duda curiosa. Él seguía hablando, gritando y amenazando.

P: Como no me des la pasta en dos días te rajo! Estás muerto ****! (el mismo taco de siempre) Sabes que confié en tí para este trabajo y ahora me buscan.

Y: Vaya tela -pensé-. (Y antes de que se delatara un poco más le dije) Creo que te has equivocado. No te conozco, y tú a mi tampoco (Espero). Lo tienes difícil para cogerme. (aquí la voz empezó a temblarme un poco y ya me estaba tocando las pelotas) De todos modos ¡¡tranquilo hombre que todo se arregla!!

P: ¿Ahora huyes? Eso es una grave falta de respeto, nos has ofendido. Danos el dinero, tienes poco tiempo. Como lo hayas perdido te juro que....(bla, bla, bla)

(Aquí ya me daba igual todo)

Y: "Pos vale"! Estupendo!

P: ¿Pos vale? ¿Me dices eso? Empieza a despedirte de tus dientes.....(bla,bla.....se iba cabreando por momentos, cada vez se le notaban más los efectos de algún narcótico)

Y: (Empecé a descojonarme de la situación y conforme escuchaba mis risas se cabreaba más)

P: jiejktjrgklrjgrkljklhrjhkljhklhjr (volví a entenderle mal, ya no sabía de que iba la cosa)
Y: Buenas nocheeees!!

Dejé el móvil en la mesita. Me aseguré de no haber dado ningún dato importante sobre mi persona. Cogí la mantita, la puse sobre mi nuca, entré en calor y....viajé al Reino de Morfeo. Por suerte el móvil se quedó en la mesita y no se vino al viaje.

Absurdo, no?

Vaya, vaya....así que futuro, no?

2010-01-01T16:22:00.004+01:00

Bueno esto es el siglo XXI mierda, pus y flemas....
Buscaos unos putos metros cuadrados donde hacer vuestra sepultura y vereis que bien sienta hacer planes para el mañana.
Anoche saludamos al 2010 con un ligero aire frío que penetraba en nuestros pulmones diciéndonos ¿vivirás para el 2011? Y así se pasa la vida.

Feliz Año 2010!!

Frase del dia

2009-12-17T19:05:00.000+01:00

Me se pica un huevecillo

La idea del día

2009-12-11T17:23:00.003+01:00

(Hoy ha sido un día muy largo)

Todo se puede archivar en "varios" La prueba es que es la única carpeta que hay en el escritorio de mi ordenador.

La idea del día

2009-12-11T14:43:00.002+01:00

Hoy he discutido con mi ego, perdí

Esto no es el puto telediario 10-12-2009

2009-12-10T00:55:00.003+01:00

Nueva entrega de lo más bizarro del mundo contemporáneo.

- Le introducen aire con un compresor por el ano a un menor

Y, de paso, le dan un nuevo sentido a la frase "Te voy a inflar". Hace falta ser cabestro para tener semejante idea. Espero que el chaval salga de esta, aunque solo sea para enchufar a sus colegas con un soplete por el mismo lugar.

Fuente

- Convencen a un atracador para que les deje ir, y luego le invitan a un café

Todo esto, sin ser Joaquín Sabina ni nada. Solo faltaba que después de todo, le hiciesen pagar el café.

Fuente

Las dos manos sobre la mesa

2009-12-09T15:58:00.001+01:00

Cuando vi este video me recordó al relato que hice en un "Vida absurda" hace ya algún tiempo...

Esto es lo que ocurrió hoy mismo hace unos años

2009-12-02T14:15:00.002+01:00

Esto no es el puto telediario 27-11-2009

2009-11-27T21:08:00.002+01:00

Volvemos con un nuevo surtido de las noticias más irrelevantes que han surgido en nuestro incomprensible planeta.

- Un hombre se partió el pene

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!!

Nada más que añadir

Fuente

- El gobierno bulgaro declara oficialmente que está en contacto con extraterrestres

Esto tiene bastante sentido, si lo piensan un poco. Los OVNIs llevan años aterrizando, arrasando y saliendo escaldados en el único sitio verdaderamente interesante para invadir de todo el planeta: EEUU. Es normal que decidan probar fortuna en otros mercados menos desarrollados.

Fuente

Kwyjibo

2009-11-26T22:00:00.003+01:00

Distancia, s. Único bien que los ricos permiten conservar a los pobres. Ambrose Bierce, El Diccionario del Diablo

Lo que me saca de mis casillas

2009-11-23T23:18:00.002+01:00

¿Sabéis lo que me saca de mis casillas? Las típicas preguntas sin sentido que te hace la gente, estilo "¿Ya estás aquí?" No, tío, soy un puto holograma, en realidad ahora mismo estoy en la nasa, donde trabajo, estudiando los viajes espacio-temporales. Otra típica pregunta es la que cuando estoy en el baño, llega mi madre y pregunta "¿Estás en el baño?" ¡Noooooo! Es que cabe la posibilidad de que la puerta de mi baño conecte con Narnia y esté luchando contra una bruja y un león en un pedazo castillo de la hostia. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.

Kwyjibo

2009-11-22T21:30:00.003+01:00

"Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria"

Groucho Marx

Vida absurda

2009-11-22T20:35:00.004+01:00

¿No es curioso el hombre? Cuan irremediable es el poder reprimir nuestros instintos más básicos... como el desviar la vista cuando un par de sugerentes pechos se cruzan en tu camino o fijar la vista cuando el culo presente justo delante se mueve al compás de un reloj "tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac...".

Pero bien... ¿no es más cierto que la zona de nuestro cuerpo más instintiva es la de la parte genital y/o íntima que taanto nos gusta manejar? El otro día encontábame yo en el F-Nac, en reunión con los amigos (inclúyese mujeres) habiendo formado un corro, sentí unas irresistibles ganas de rascarme un huevo. Más exactamente el derecho, así que procedí, cerniándome antes de que nadie me obsservaba, a insertar mi homónima mano en el interior de los pantalones e hice un par de movimientos con la uña índice del dedo derecho que me supieron a gloria. Una vez vivida esta orgásmica experiencia, procedí a extraerme de nuevo la mano de los pantalones, pero con tan mala suerte, que el relojo se enganchó en el pantalón. Después de un par de ligeros intentos que no sirvieron de nada comencé a realizar movimientos algo más duros e intensos... y al no poder, pese a mis esfuerzos, extraer mi mano, continué aumentando la brusquedad y la velocidad de mis movimientos.

No me dí cuenta, durante todo el tiempo que estuve luchando en contra del destino, que la conversación anterior se había evaporado y que nuestro pequeño clima se centraba ahora en mis pantalones, en el vivo movimiento de la mano que luchaba por salir de su atolladero y mi cara, la cual denotaba un esfuerzo pocas veces antes realizado.

No me dí cuenta de la situación hasta que pude extraer mi mano... mis palabras exactas fueron "fiu... ya está..." con una ligera sonrisita en la cara y pose de relax.

No quiero saber qué fue lo que pasó por la cabeza de la gente, pero sus caras me lo explicaron todo. La posterior vergüenza a la hora de la explicación fue básicamente... triste "¡¡no es lo que pensáis!! es que me picaba, y luego no podía sacarla, ni con movimientos bruscos, se me había enganchado..." soy penoso.

No sé si debería usar tal vez la otra mano para rascarme los huevos o quitarme el reloj... Lo único que sé es que en un segundo puedes perder el respeto de mucha gente por una ligera confusión debido a un pequeño instinto...

¿Te pica? Pues no te rasques, saldrás mal parado.

Vida absurda

2009-11-21T16:34:00.001+01:00

Hora: No tengo ni zorra (jojojo, como las de la izquierda). Fue hace un par de años.

Lugar: Un videoclub cualquiera.

Cantidad de gente: Poca.

Tiempo: Mar marejadilla.

Hace tiempo, servidor, el Sr. Rosa, trabajaba en un videoclub. Uno de esos con estanterías con polvo, dvd´s de Chuck Norris y Steven Seagal y con clientela de lo más selecta. Y precisamente la clientela motiva esta anécdota, la cual pasaré a contar en primera persona.

Encontrábame yo tras el mostrador, viendo los nombres de la lista de morosos del ordenador e intentando ver si conocía a alguien para, llegada la ocasión, no dejarle ni para el autobús. Mi compañera mientras colocaba unas películas. Creo recordar que los títulos eran: "Si yo no soy Curro Jimenez, qué hago yo con éste trabuco", "¿Examen oral? Está chupado", "Mi abuela es una puta", "El perro, el mejor amigo de la mujer" y "Clifford" (una sobre un perrito rojo, creo).

Tras comprobar que ningún miembro de mi familia debía dinero en el videoclub y de que podría andar con la cabeza bien alta, se hizo un silencio en el vidoeoclub. De alguna parte de la nada salió una corriente de aire frio, las luces de las bombillas parpadearon. Fue solo una décima de segundo, durante la cual la puerta se había abierto y había entrado un curioso ser. Anciano, pero lúcido. Bien vestido, con traje azul marino de pana, camisa blanca y zapatos negros. Prácticamente calvo y con el rostro cubierto de arrugas. Tenía una sonrisa campechana en su rostro, lo cual entreveía que fuera un hombre inocente.

Se dirigió hacia el mostrador, y me ofreció la mejor de sus sonrisas. Yo, en mi infinito poder deductivo, pensé "Este señor quiere una película de Manolo Escobar o de Joselito, para poder verla tiernamente con sus nietos". Manteniendo esa sonrisa, vocalizó unas palabras que tardaron en llegar más de lo normal desde mi oído a mi cerebro. En ese lapso de tiempo, mi compañera abrio la boca y los ojos hasta llegar al límite, un búho cazó a un ratón escondido, el sol salió por alguna ladera de alguna montaña del mundo y alguien se enamoró. Yo alcancé a oír lo que este hombre me pedía.

-Disculpe... ¿tiene usted películas de Lucía Lapiedra?

-...¿disculpe?
-Sí, que si dispone usted de películas de Lucía Lapiedra.

Tras despollarme por dentro, alcanzo a decir: -Pues, la verdad, no lo sé. Vaya usted a aquel rincón que es donde están todas las películas... de ese estilo, y compruébelo.

-Muchísimas gracias.

Y con las mismas, se fue aquel buen hombre a comprobar minuciosamente las carátulas. Con gran cara de asombro y fascinación. Yo, aquella noche pude dormir bien, pensando en que había ayudado a un buen hombre.

Ley de murphy aplicada a los autobuses.

2009-11-21T14:03:00.002+01:00

Seguramente ya se haya escrito sobre esto, pero yo lo voy a hacer basándome en mi experiencia personal, no como esa gente que cuenta lo que le pasa al hermano del primo de su colega.

-Si vas por una calle perpendicular a la de la parada y estás llegando tarde a algún sitio y necesitarías desesperadamente pillar el bus lo antes posible, no te preocupes, lo vas a ver pasar por delante y te vas a cagar en todo.

-En esas ocasiones en que estás con tus colegas esperando el autobús, y a uno de ellos se le ocurre la gran idea de decir: "¿Y si vamos andando hasta la siguiente parada?", a ver pedazo de inútil, ya que estás esperando el autobús para no andar, ¿Pa' que coño quieres ir hasta la otra parada? Lo único que conseguirás es que a mitad de camino entre una parada y otra pase el autobús por tu lado y se te quede la típica cara de: ¡Mierda! Pa' que coño me muevo.

-Y por último, siempre que tengas que esperar un bús que pasa cada hora o algo parecido, no pienses que ha llegado pronto, o que ya ha pasado y decidas irte a hacer tiempo. Quédate en la parada, o por lo menos, fíjate en ella mientras te alejas con tus dos colegas que estaban esperando contigo, porque seguramente cuando estes a 100 metros aparezca el jodido autobús y tengas que salir corriendo para cogerlo, ya que todos sabemos que el 87 % de los conductores de autobús son tan cabrones que no te esperan. Así que si eres de esos que no les gusta perder el autobús haz caso a estas consignas:

1- Intenta no ir con prisas a ningún lugar para el que necesites coger el autobús.
2- No seas estúpido y quédate en la parada en la que estás, andar pa' ná es tonteria.
3- No te fíes del conductor, que te vea corriendo hacia la parada, o llega antes de que el llegue, porque un tío que se pasa 8 horas sentado tiene ganas de joder a alguien.
4- No te fíes de los horarios del autobús.

¡Moraleja!
Vete a la autoescuela, sácate el carné de coche o moto, y comprate un vehículo, de esta manera te ahorrarás el tener que usar el transporte público que provoca este sufrimiento.

Las asociaciones medioambientales me odiarán.... ¡¡¡¡¡Pero me juego lo que sea a que para las reuniones no van en Bús!!!!!!!