Hemofilmia: Avatar

A mí, personalmente me gustó la película, pero supongo que por lo único que a todos: los efectos especiales.

Dejo un video encontrado en la págnia de El Jueves que lo aclara todo

Hemofilmia: Last Days

Os voy a contar, antes de nada, una historia, llamada "El traje del rey". En un antiguo reino, de esos asolados por la peste, la prostitución, las drogas y los judíos, había un rey adicto a la moda, un "fashion victim king". El tipo estaba tan obsesionado con vestir bien, que tenía un jodido traje para cada día del año. Imaginaos el armario. Más grande que el currículum de Himan. Y por las mañanas, para vestirse "A ver, qué me pongo, el traje de carnaval de las islas canarias, el disfraz de naruto, o una de las fantásticas camisetas de My Little T-Shirt [brand placement]." En fin, todo un jaleo.

Un día, tuvo una fantástica idea el tipo este, al que vamos a llamar... Francisco José Torrente Martínez del Borbón Santa María Madre De Dios... bueno, no, que es muy largo. Paco, pensó lo siguiente: "Hum... mi pueblo se está muriendo de hambre... ya se lo que voy a hacer... un desfile en el que yo sea el absoluto protagonista, y todas las putas, los drogadictos y los judíos puedan admirarme" [tienes razón; el antisemitismo de esta entrada es absolutamente intencionado; si te sientes ofendido hay hojas de reclamaciones con las que nos limpiaremos el culo; probablemente te contente el hecho de que la próxima vez nos meteremos con nazis].

Pero claro, el tipo no podía ponerse un traje normal y corriente, no. Tenía que llevar algo que no llevara nadie, tenía que sentirse único, transmitir todo tipo de sensaciones. Hacerle ver al mundo que es sensible, inteligente. Que es un tipo diferente, alternativo y muy guay. Vamos, que es lo mejor desde que se inventó el Pan Bimbo [brand placement].

Dos tipos muy avispados, que andaban por allí, a los que llamaremos... Gus Van Sant y David Lynch... espera, no, que eso queda muy obvio. Mejor Gus Lynch y David Van Sant. Sí, así nadie se dará cuenta. En fin, Gus y David le dijeron a Paco "Oye, Paco, que mira, que hemos escuchado lo de tu desfile, y, no te preocupes, nosotros te diseñaremos un traje super molón para la ocasión. Fíjate si es molón, que transmite todo tipo de sensaciones, de colores, de sentimientos. Vamos, que es mejor que chutarse heroína [¿brand placement?]. Pero hay un problema. Solo lo pueden ver los tipos listos. Vamos, que si tienes la inteligencia del nivel entre un musgo y un rodaballo, no podrás ver el traje. Mira, aquí llevamos los hilos con lo que lo confeccionaremos, a los cuales, por supuesto, también se le aplica la misma cualidad".

Paco abrió el saco que llevaban estos tipos, y vió que no había nada. Pero claro, eso significaba que era tonto. Tonto del bote. Tonto del culo. Un tontarrillón. Un tontolaba. Un zurritonto de tres pares de cojones, vamos, por si no me entiendes. Asique soltó un "Joder! Cómo lo flipo! Es la leche! Pero qué color! Qué textura! Qué sensaciones transmite! Da que pensar y todo!".

Gus y David, se estaban descojonando por dentro. Los dos tipos se despollaban del pobre Paco. Le iban a cobrar un pastizal y se lo iban a pasar chachi piruli con esto [Flanders! No vuelvas a tocar mi teclado!]. "Va, tenéis mi aprobación, comenzad a confeccionar el traje, que tengo unas ganas locas de probármelo".

Asique, Gus y David se fueron a su casa a fumar marihuana, a tocarse los cojones con premeditación y alevosía y a echarse un par de fifitas [pros no, que últimamente andan muy mal].

Llegó el día del desfile, y Gus y David le pusieron el traje a Paquito [como ya le he tomado cariño al personaje, me permito ponerle el diminutivo]. Se pusieron a hacerle aspavientos por todo el cuerpo, y Paquito, en gallumbos y maravillado, no paraba de repetir lo mismo "Esto es la hostia, joder, la puta, como mola!" [un poco malhablado Paquito, pero, yo no puedo hacer nada, el personaje tiene la libertad de actuar como quiera] Cuando iba por la calle desfilando, advirtió a todo el mundo las características especiales de la tela con la que estaba confeccionado el traje. Y todo el mundo, repetía maravillado "Esto es la hostia, joder, la puta, como mola!" Sin embargo los judíos preguntaban "¿cuánto habrá costado?".

Hasta que un niño dijo: "Eh! Pero si va en gallumbos! Y encima son de marca doos [brand placement]. Será cutre! Los compra falsos!" Y todo el mundo, incluido Paquito cayó en la cuenta. Pero Gus y David ya estaban en sus casas, partiendose la polla de risa y fundiendo la pasta en droga.

Y esta es la historia de "El traje del rey". Perdón por las morcillas que he metido, pero, creo que mola más así.

Esto... ¿qué? ¿la peli? Bueh... un coñazo; no salían tetas.

Grado de hemofilmia: embolia cerebral.

Hemofilmia: la última casa a la izquierda

Esta película la vi hace tiempo, y hace tiempo que sufro de un dolor inexplicable en el intestino grueso. Creo que me viene por no haber podido procesar toda la mierda que se puede acumular en una hora y media largas.

Cuando la vi me pregunté... ¿Porqué esta afición yanki de hacer remakes baratujos y sangrientos? Al igual que ¿Porqué a los que dirigen este tipo de cosas no les da una embolia cerebral? Seguro que así lo que hagan en el futuro por lo menos estará justificado.

"No, no es que sea mala, es que al pobre le dio una embolia"

Por que macho... hay que ver.

¿Que nos aporta esta película?

Violencia gratuita. Con violación incluida. ¡Yuhu!

Un argumento jodidamente intragable y bastante poco original.

Unos personajes simples.

Una mierda enorme.

Pero lo que más me gusto es que aprendí que... después de ver como violan a tu amiga ,de como te dejan desnuda en medio de un bosque, de como te tiras a un río y te pegan varios tiros, y pasan varias horas (por lo que la pérdida de sangre debería ser cuantiosa), y llegar arrastrándote a casa, puedes sobrevivir.

¬¬

Patético.

Nivel de hemofilmia: Hemorragia cerebral.

Hemofilmia: Dragon Ball Evolution

Podría escribir una parrafada pedante acerca de esta peli. Pero como no tengo ganas, os dejo un comic muy chulo:

Encontrado en:
http://owned.zonalibre.org/

Hemofilmia: 13 Fantasmas

Primera entrada, e inauguramos sección: Hemofilmia, en la cual vamos a analizar y diseccionar, muy a nuestro modo, todas esas heridas sangrantes al septimo arte.

Para esta primera entrega he elegido 13 Fantasmas (2001), dirigida por un tal Steve Beck. Este filme, supuestamente de terror, nos cuenta la historia del clásico muchimillonario (del cual podemos afirmar sin temor a equivocarnos que lleva años sin meterla) que decide reunir a 12 fantasmas repartidos por el mundo, muriendo en el intento. Su sobrino, interpretado por el detective MonkTony Shalhoub, hereda su fastuosa mansión, a la que se va a vivir con sus dos hijos y su asistenta afroamericana (no es racismo, es necesario resaltarlo, luego veréis porqué). Al llegar allí, y tras una serie de incidentes (a quién le interese que sufra la película), nuestros protagonistas quedan encerrados en la casa, junto a dos investigadores de lo paranormal y, oh sorpresa, los 12 fantasmas.

Las interpretaciones son dignas de serie adolescente. El diseño de los 12 fantasmas es de lo mejorcillo de la película. Uno de ellos incluso aporta la imprescindible ración de tetas. El problema es... que es imposible mirarlo más de 2 segundos seguidos. Me explico. El presupuesto para los bichejos debió ser tan bajo, que al genio del director de efectos especiales imagino que tendría la siguiente conversación con su ayudante:

- Eh, para que no se note que nuestros temibles fantasmas no son más que actores con una puta mierda de disfraces de plástico, vamos a intercalar flashes cegadores durante los planos en los que aparecen. No creo que a nadie le importe.
- Quizá a los epilépticos
- A Jesucristo nunca le gustaron

Con la excusa de que los fantasmas no se pueden apreciar a simple vista, introducen un efecto especial que consiste en que el fantasma aparece, desaparece, aparece, desaparece, asi todo el rato mientras está en pantalla. Todo ello intercalado con una serie de flashes cegadores cada vez que el monstruo aparece o desaparece. Lo cuáll, por cierto, me ha recordado a esto:


Bien, antes he mencionado que la asistenta de la familia era afroamericana. Bien, protagoniza la que es para mí la escena más absurda de la película (últimos 17 segundos de vídeo):


¡¿PORQUÉ DE REPENTE ES COMO SI FUESE UNA PUÑETERA COMEDIA?! ¡¿A quién le puede parecer que ESTO es una buena idea para UNA PUTA PELÍCULA DE TERROR?!

Valoración final: Hemorragia Interna