... en verdad no, pero... ¿No molaría?
lunes, 25 de octubre de 2010
Lo que todos temíamos
¡¡EXTRA, EXTRA!!:WINDOWS y APPLE se unen ante el temor de un posible enlace entre GOOGLE y HACENDADO
... en verdad no, pero... ¿No molaría?
... en verdad no, pero... ¿No molaría?
sábado, 23 de octubre de 2010
Idea del día
Si le dices a un perro "no me hagas caso" y el perro no te hace ni puto caso... ¿Te está haciendo caso?
sábado, 2 de octubre de 2010
Nuevos términos
Hace un par de días, la RAE actualizó la base de datos de su edición on-line e incluyó palabras de uso tan cotidiano como "muslamen" y "antiespañol". Ya queda menos para que incluyan términos como "cocreta" y "digievolución".
¡Mírelo!
¡Mírelo!
miércoles, 22 de septiembre de 2010
sábado, 3 de julio de 2010
lunes, 28 de junio de 2010
sábado, 26 de junio de 2010
Lo que me saca de mis casillas
¿Sabeis lo que realmente me saca de mis casillas? Cuando se llenan las típicas barras de espera en el ordenador mientras copias o instalas algo, siempre van muy rápidas al principio, pero cuando llegan al final se ralentizan, ¡JoDer, son desesperantes! O si no cuando tienen el típico indicador de tiempo "10 minutos restantes", que de pronto de 10 minutos pasa a 2, luego a 72 y de vuelta a 10 otra vez, me crispa, me encrespa. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.
viernes, 18 de junio de 2010
miércoles, 16 de junio de 2010
martes, 8 de junio de 2010
viernes, 4 de junio de 2010
miércoles, 2 de junio de 2010
martes, 1 de junio de 2010
Caperucita y el lobo machista
Hoy me he levantado con talante. Como después de haber publicado El pequeño hoplita -un cuento sobre un niño en las Termópilas, que tanto debe a su magnífico ilustrador, Fernando Vicente- le tomé el gusto a la narrativa infantil, he decidido echar un cable. Ayudar a que nuestra ministra de Igualdad y Paridad, Bibiana Aído, rubia joya de la corona, haga realidad su bonito proyecto de conseguir que los cuentos tradicionales para pequeños cabroncetes sean desterrados de escuelas y hogares, y dejen de ser un reducto machista, sexista y antifeminista. O que, expurgados y reconvertidos a lo social y políticamente correcto, contribuyan, ellos también, a la formación de futuras generaciones de ciudadanos y ciudadanas ejemplares y ejemplaras. Como está mandado.
Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina -su número impar complica además el asunto-, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF -Unidad Legionaria Femenina Feroz-, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.
Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.
Escrito por Cojonazos Perez-Reverte.
Al principio pensaba hacerlo con el cuento de Blancanieves y las siete personas de crecimiento inadecuado; que, como sostiene Bibiana, requiere, título aparte, una remodelación general urgente. Pero ciertos indicios de intolerable violencia machista en la casita del bosque, como que sea una mujer quien cargue con todas las labores del hogar, o que no haya paridad de sexos en el número de individuos que trabajan en la mina -su número impar complica además el asunto-, me decidieron a dejarlo para más adelante. Lo intenté luego con La soldadita de plomo y ploma; y no es por echarme flores, pero lo tenía casi resuelto. Una soldadita de plomo de la ULFF -Unidad Legionaria Femenina Feroz-, terror de los talibanes afganos y de los piratas del Índico, impedida en su extremidad locomotriz por haber caído poco metal en el molde cuando la fundían. O sea, incompleta física de una pierna, para entendernos. O no. Lo que antes se decía, en jerga fascista, coja. Y que, desde su repisa en el cuarto de juegos de una niña, se enamora de un bailarín de ballet de papel maché que está enfrente, puesto tal que así, de puntillas, y que tiene una bonita lentejuela de plata en el prepucio. Se lo leí a mi hija por teléfono, a ver qué tal iba la cosa; pero al llegar a lo de la lentejuela me aconsejó dejarlo. Te van a malinterpretar, dijo. Así que al final me decidí por un clásico inobjetable: Caperucita Roja. Y está feo que lo diga, pero la verdad es que lo he bordado. Creo.
Caperucita Roja camina por el bosque, como suele. Va muy contenta, dando saltitos con su cesta al brazo, porque, gracias a que está en paro y es mujer, emigrante rumana sin papeles, magrebí pero tirando a afroamericana de color, musulmana con hiyab, lesbiana y madre soltera, acaban de concederle plaza en un colegio a su hijo. Va a casa de su abuelita, que vive sola desde que su marido, el abuelito, le dio una colleja a Caperucita porque no se bebía el colacao, ésta lo denunció por maltrato infantil, y la Guardia Civil se llevó al viejo al penal de El Puerto de Santa María, donde en espera de juicio paga su culpa sodomizado en las duchas, un día sí y otro no, por robustos albanokosovares. Que también tienen sus necesidades y sus derechos, córcholis. El caso es que Caperucita va por el bosque, como digo, y en éstas aparece el lobo: hirsuto, sobrado, chulo, con una sonrisa machista que le descubre los colmillos superiores. Facha que te rilas: peinado hacia atrás con fijador reluciente y una pegatina de la bandera franquista, la de la gallina, en la correa del reloj. Y le pregunta: «¿Dónde vas, Caperucita?». A lo que ella responde, muy desenvuelta: «Donde me sale del mapa del clítoris», y sigue su camino, impasible. «Vaya corte», comenta el lobo, boquiabierto. Luego decide vengarse y corre a la casa de la abuelita, donde ejerce sobre la anciana una intolerable violencia doméstica de género y génera. O sea, que se la zampa, o deglute. Y encima se fuma un pitillo. El fascista. Cuando llega Caperucita se lo encuentra metido en la cama, con la cofia puesta. «Que sistema dental tan desproporcionado tienes, yaya», le dice. «Qué apéndice nasal tan fuera de lo común.» Etcétera. Entonces el lobo le da las suyas y las de un bombero: la deglute también, y se echa a dormir la siesta. Llegan en ésas un cazador y una cazadora, y cuando el cazador va a pegarle al lobo un plomazo de postas del doce, la cazadora contiene a su compañero. «No irás a ejercer la violencia -dice- contra un animal de la biosfera azul. Y además, con plomo contaminante y antiecológico. Es mejor afearle su conducta.» Se la afean, incluido lo de fumar. Malandrín, etcétera. Entonces el lobo, conmovido, ve la luz, se abre la cremallera que, como es sabido, todos los lobos llevan en la tripa, y libera a Caperucita y a su provecta. Todos ríen y se abrazan, felices. Incluido el lobo, que deja el tabaco, se hace antitaurino y funda la oenegé Lobos y Lobas sin Fronteras, subvencionada por el Instituto de la Mujer. Fin.
Escrito por Cojonazos Perez-Reverte.
lunes, 31 de mayo de 2010
domingo, 30 de mayo de 2010
sábado, 29 de mayo de 2010
Apuntes de lengua
Sí, señores. Esto se va a acabar convirtiendo en una sección. Luego claro, no la continuará ni 
suputamadre (¿batamanta?) pero, en fin. Vuelvo a repetir que podéis pensar lo que os
salga del mismísimo pijamen, pero nuestros apuntes tienen referencias sexuales implícitas.
Tema 5: Predicativo y atributo
Apartado 1: Preliminares
Apartado 2: Verbo copulativo
No me jodáis. Cada vez más pienso que nuestra carrera debería llamarse Publicidad y Felaciones Públicas. ¡Mal pensados!
suputamadre (¿batamanta?) pero, en fin. Vuelvo a repetir que podéis pensar lo que ossalga del mismísimo pijamen, pero nuestros apuntes tienen referencias sexuales implícitas.
Tema 5: Predicativo y atributo
Apartado 1: Preliminares
Apartado 2: Verbo copulativo
No me jodáis. Cada vez más pienso que nuestra carrera debería llamarse Publicidad y Felaciones Públicas. ¡Mal pensados!
jueves, 27 de mayo de 2010
Apuntes de Marketing
Decid lo que os salga del ciruelo, pero no lo he podido evitar. Mirad como cambia el sentido de todo añadiendo solo una palabra:
Venta personal->Funciones
(Original): Mantener relaciones con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.
(Modificado): Mantener relaciones sexuales con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.
Sobre todo si pretenden vender la BATAMANTA.
Venta personal->Funciones
(Original): Mantener relaciones con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.
(Modificado): Mantener relaciones sexuales con los clientes: los buenos vendedores sienten afecto hacia sus clientes que les permite mantener una relación satisfactoria en el tiempo.
Sobre todo si pretenden vender la BATAMANTA.
miércoles, 26 de mayo de 2010
martes, 25 de mayo de 2010
domingo, 23 de mayo de 2010
No diga...
...copiar, diga trabajo en equipo.
(lo sé, yo no he inventado nada, creo que "lo trabaje en equipo" de por ahí)
(lo sé, yo no he inventado nada, creo que "lo trabaje en equipo" de por ahí)
jueves, 20 de mayo de 2010
miércoles, 19 de mayo de 2010
Consejos para un director de marketing que empeieza
Me han pasado esto y creo que es bastante interesante para lo nuestro. Os lo dejo por aquí y espero que le echéis un ojo y os sirva:
Un director de marketing que empieza en una gran empresa generalmente tiene edad, experiencia y galones. Y una estructura donde tiene sentido su puesto. Pero hay centenares (¿miles?) de Pymes (esas que forman el 80% de nuestro tejido empresarial) que están lanzándose a contratar directores de marketing, gente joven que sale de las licenciaturas de ADE. Y les contratan sin saber muy bien qué es un director de marketing. Piensan que necesitan a alguien para llevar algunas tareas, pero que tampoco es imprescindible. Eso junto con las características de la mayoría de Pymes (pequeñas empresas de10 un puñado de trabajadores como mucho) convierten al joven afortunado con el puesto en una persona que de pronto se encuentra en un entorno que no le comprende, que no le aprecia y que no le permite desarrollarse.
Un director de marketing que empieza en una gran empresa generalmente tiene edad, experiencia y galones. Y una estructura donde tiene sentido su puesto. Pero hay centenares (¿miles?) de Pymes (esas que forman el 80% de nuestro tejido empresarial) que están lanzándose a contratar directores de marketing, gente joven que sale de las licenciaturas de ADE. Y les contratan sin saber muy bien qué es un director de marketing. Piensan que necesitan a alguien para llevar algunas tareas, pero que tampoco es imprescindible. Eso junto con las características de la mayoría de Pymes (pequeñas empresas de
Esos jóvenes y valerosos nuevos trabajadores se lanzan con la mayor de las ilusiones a una piscina llena de peligros. Para ellos esta lista de cosas que pueden encontrarse y algunos consejos para sobrevivir o al menos, para prepararse mentalmente:
1º- No esperes tener un presupuesto. No siempre es así, pero no es infrecuente encontrarte con que tu presupuesto se basa en un 0.1% de las ventas; si es así, estás de suerte: otros colegas tuyos sólo disponen de intercambios con otras empresas, el de administración que es muy bueno diseñando, la fotocopiadora, y su tiempo.
2º- Apréndete una definición de Qué es Marketing. Al menos en el papel, tendrás poder en tu organización: estás en el staff. Con frecuencia eso sólo se traduce en que puedes hablar de tú al jefe, pero puedes encontrarte con que ‘los viejos del lugar’ (gente no necesariamente mucho mayor que tú) tengan suspicacias sobre tí y tu valía, porque no sabrán qué haces ahí, ni porqué lo haces tú y no ellos, y maliciosamente te preguntarán “¿pero en qué consiste tu trabajo?”. Es una maldad, en realidad no les gustas, pero si no les das una buena respuesta, prepárate para que corra el rumor de que no haces nada, aunque vuelvas a las 10 de la noche a casa todos los días.
3º- No entres cobrando menos de lo que crees que es justo. No te creas que te lo subirán al nivel que deseas ‘en cuanto descubran lo que vales’. No pasará. La razón es que, una vez dentro, una subida fuerte del salario de una persona pronto se conoce en toda la empresa (recuerda: es una pyme) y eso puede generar un gran malestar entre tus compañeros. Tu jefe tratará de evitarlo y os subirá a todos por el estilo, es decir, más bien poco.
4º- Tu jefe manda. Te quiere para gestionar lo que a él se le ocurre, y para producir nuevas ideas que a él (a su empresa) le generen pasta. Pero generalmente tú sólo podrás matizar las suyas, y las tuyas siempre tendrán escasos recursos para lanzarse (o ninguno). Así pues, piensa que son las ideas de tu jefe las que se lanzarán como se tiene que hacer. Tú eres como mucho su musa. Y creeme, no importa mucho la diferencia de formación: ese es tu sitio.
5º- El departamento de marketing eres tú. Tú montarás los stands, tú diseñarás los folletos, tú te encargarás de pensar ofertas atractivas… no tendrás presupuesto para diseño, profesionales, etc.
6º- Te confundirán con el jefe de ventas. Tendrás que ver cómo motivar a tus vendedores, generalmente perros viejos que saben su importancia en la empresa (y tu jefe también la sabe) por lo que tus criterios sobre cómo se ha de vender caerán en saco roto al poco tiempo.
7º- La creatividad no vende. No insistas: no vende. Tu jefe lo sabe. Un director de marketing generalmente no suele ser un tipo creativo con la publi (para eso están los creativos, no?) pero por si acaso lo intentas, no pasarás su filtro. Incluso la mera innovación suele serles incómoda.
8º- Tu cliente es tu jefe. Tu trabajo es negociar con él tus iniciativas para poder desarrollarlas al menos en un %. Frustra, sí. Pero es lo que hay. Y cansa, también cansa.
9º- No te jubilarás allí. Es más, probablemente no sobrevivas mucho más de un par de años. Por la razón que sea, por ellos , por tí.
10º- Aprende. Aprende de todo lo que veas, de todas las empresas por las que pases. Puede servirte para dos cosas, o para optar a puestos mejores en otras empresas de la zona, o para fundar tu propia Pyme. En ese caso, recuerda lo que has aprendido, e intenta cometer errores nuevos.
Si todo va bien, un día serás un empresario con mucha experiencia, con una pequeña empresa ubicada en cualquier lugar, y contratarás a alquien a quien encuentras un tipo brillante y válido. Dale una oportunidad para hacer su trabajo.
Fuente: http://popmk.com/2005/07/25/consejos-para-un-director-de-marketing-que-empieza/
martes, 18 de mayo de 2010
sábado, 15 de mayo de 2010
viernes, 14 de mayo de 2010
Esto no es el puto telediario 14-5-2010
- Un "tokio hotel" se pasa con las viagras
Fuente
La verdad, podría hacer sangre. Podría hacer un gran número de chistes. Pero creo que todo se puede resumir mejor en un:
Eso, y que ahora no tengo ganas de escribir.
Fuente
La verdad, podría hacer sangre. Podría hacer un gran número de chistes. Pero creo que todo se puede resumir mejor en un:
xD
Eso, y que ahora no tengo ganas de escribir.
miércoles, 12 de mayo de 2010
lunes, 10 de mayo de 2010
¿Volvo = Seguridad?
El sistema de anti-colisión de Volvo que acabó en colisión
Creo sinceramente que estas cosas son evitables...
Creo sinceramente que estas cosas son evitables...
domingo, 9 de mayo de 2010
¿Es más rápido el Google Crhome que una patata disparada por un cañón?
Una buena idea que vale para darle por culo al internet explorer.
viernes, 7 de mayo de 2010
jueves, 6 de mayo de 2010
Esto no es el puto telediario 6-5-2010
Volvemos con otra dosis de la actualidad más intrascendente y estupida de la red.
- Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo
A ver, a ver. Contengamos las carcajadas un momento. Según parece, el agresor/víctima (según se mire) iba más puesto de vodka que un servidor en nochevieja. Vale, es cierto, y por todos sabido, que el alcohol hace "aflorar" el cariño interior de una forma, en algunos casos, un poco excesiva. Pero pregunto... ¿a partir de cuantos cubatas empiezas a considerar atractivo a un puto mapache? Más aún, aunque no te parezca atractivo, ¿cuantas botellas (no cubatas, no. botellas) debes tragarte para que te parezca una puta buena idea... penetrar a un mapache?
Fuente
Suplemento: Mientras escribía el articulo, me ha venido a la mente esto. A decir verdad, los siento. No por el tipo, no. Por el mapache. Debe estar pasandolo muy mal.
- Un mapache le arranca el pene a un hombre que intentaba violarlo
A ver, a ver. Contengamos las carcajadas un momento. Según parece, el agresor/víctima (según se mire) iba más puesto de vodka que un servidor en nochevieja. Vale, es cierto, y por todos sabido, que el alcohol hace "aflorar" el cariño interior de una forma, en algunos casos, un poco excesiva. Pero pregunto... ¿a partir de cuantos cubatas empiezas a considerar atractivo a un puto mapache? Más aún, aunque no te parezca atractivo, ¿cuantas botellas (no cubatas, no. botellas) debes tragarte para que te parezca una puta buena idea... penetrar a un mapache?
Fuente
Suplemento: Mientras escribía el articulo, me ha venido a la mente esto. A decir verdad, los siento. No por el tipo, no. Por el mapache. Debe estar pasandolo muy mal.
lunes, 3 de mayo de 2010
Doble Moral
Si estos fueran hombres de 40 años gritando a chicas de 17 alguien llamaría a la policía.
jueves, 29 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
martes, 27 de abril de 2010
lunes, 26 de abril de 2010
domingo, 25 de abril de 2010
sábado, 24 de abril de 2010
miércoles, 21 de abril de 2010
martes, 20 de abril de 2010
La realidad del trabajo.
¿Qué significa 100%?
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces.
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%?
¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
SI:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
equivale a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces.
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
MORALEJA
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
domingo, 18 de abril de 2010
La imaginación no sabe ser simple
Remoloneando para encontrar algún anuncio interesante que poner en mi libreta de Arte contemporáneo y publicidad, me he topado con este curioso caso de Freixenet. Digo curioso porque ese texto que aparece abajo a la derecha dice así, hablando de la "imaginación":
"Las formas se transforman. Los cuerpos son incorpóreos. Los caprichos van y vienen. La realidad es cuestión de antojo. Hechizo. Así es la imaginación. Llena de matices. Como todo lo que nos gusta".
Más que describir la imaginación me ha dado la sensación de estar leyendo un aviso de los efectos que puedes sufrir si te bebes la botella entera solo.
PD: ¿Dónde se ha metido todo el mundo?
sábado, 17 de abril de 2010
Grandes Hombres de la historia #01 James Cook
Hoy presentamos a:
EL CAPITÁN JAMES COOK
James Cook nació en Marton (North Yorkshire, buscarlo en Google). Un apacible 27 de octubre de 1978. Sus padres, de origen humilde, pobres hasta la médula (a la madre le habían tenido que extirpar la columna, y el padre sobrevivía a duras penas con dos vértebras, lo que le daba un aspecto cómicamente enano) decidieron que llevase ese apellido, para que pudiesen hacer con él unas cuantas rimillas fáciles y por lo menos alegrarse el día.
Para él no fue tan gracioso.
Harto de los constantes abusos de sus compañeros en el colegio, y de que hiciesen chistes fáciles (MicroCook, lo llamaban) con su miembro viril dejó los estudios y se puso a trabajar en la granja de su padre, pero aún así, escuchaba cuchichear a los cerdos, y mirarle con ojos picarones. Tomó entonces otra importante decisión, tomar las riendas de uno de los negocios más complicados de aquella época, se lanzó al ser aprendiz del tendero de la aldea de pescadores de... Staithes. Al final se dió cuenta de que acostarse todos los días oliendo a pescado le estaba provocando insomnio crónico, y tuvo que dejarlo. Entonces Cook (Cookies para los amigos) decidió tomar el último de sus caminos, comenzó su vida en el mar, primero con barcos comerciales, tostandose al sol y viviendo la buena vida. Luego, en contra de su voluntad fue alistado en la Royal Navy (la Armada Real Bitánica).
Entonces didicó su vida a dar por culo a mucha gente en su gran barco: el HMB (Hembras Mirar mi Nabo) Endeavour.
Hizo también muchos viajecitos
Él nos dejó grandes legados como la isla de Pascua (donde encontró unos conejitos de chocolate muy ricos que se podían comer y no gritaban ni lloraban, al contrario, de su interior salían otro que sustituía al devorado, y también unos curiosos huevos bueno... eh... en realidad no servían para nada) o las islas Sandwich, en las que descubrió un gran manjar que daría la vida a miles de millones de excursionistas. Además también dejó la abreviatura Cook, como buen hombre egoísta que era, para la clasificación científica de los vegetales. Cosa lógica es pues, que este majestuoso navegante, explorador y cartógrafo intentase aunar sus dos descubrimientos en uno solo: el sandwich vegetal, y lo patentó.
Los hombres que antes se habían mofado de él, ahora caían a sus pies. Pasó a llamarse desde entonces, Capitán, Capitán BigCook.
Tenía pensado abrir una cadena con estos productos traídos de Hawaii, pero la franquicia de Rodilla Sánchez se le adelantó, a partir de ahí serían eternos enemigos. (Pero bueno, por lo menos se llevó un pico por la patente del sandwich vegetal)
Buenos días, tardes, noches.
Todos los sadingos (sabados o domingos) una nueva entrega.
sábado, 10 de abril de 2010
viernes, 9 de abril de 2010
Hemofilmia: Avatar
Dejo un video encontrado en la págnia de El Jueves que lo aclara todo
jueves, 8 de abril de 2010
Futbolcistitis
No es que sea muy forofo, y esas cositas, pero de vez en cuando sí que me gusta dejarme llevar por un espectáculo de masas (Marcada Publicitaria).
Sé que ya ha pasado algún tiempecito desde que eliminaron al Real Madrid de la Champions, pero me apetecía tocarle las pelotas a más de un Sr.Merengue que lleva este blog. ¡Se siente!
Breve explicación del nombre:
Fútbol: Deporte de equipo jugado entre dos conjuntos de 11 jugadores cada uno y un árbitro [...] Es ampliamente considerado el deporte más popular del mundo, pues participan en él unos 270 millones de personas. Se juega en un campo rectangular de césped, con una meta o portería a cada lado del campo. El objetivo del juego es desplazar una pelota a través del campo intentar ubicarla dentro de la meta contraria, acción que se denomina gol.
Cistitis: La cistitis es la inflamación aguda o crónica de la vejiga urinaria, con infección o sin ella.
Visto en: http://quienentravuelve.blogspot.com/
lunes, 5 de abril de 2010
El héroe se acerca.
Señores, Señoras, Niños, Niñas y animales, también macetas y bolígrafos azules.
ÉL ha llegado. Nuestro héroe.
Él que cambiará las cosas.
*Bueno, después de esta broma.
Buen viral que he encontrado por internet. Podéis cambiar la foto y queda muy curioso xD. Visitarlo aquí.
miércoles, 31 de marzo de 2010
Esto no es el puto telediario 31-3-2010
Proponen cazar a Bin Laden con osos amaestrados dotados de GPS
Ni unidades de élite, ni armas de destrucción masiva, ni tonterías de esas. La clave para encontrar al terrorista más buscado es el uso de estos animalillos. Si esto tiene éxito, dentro de unos años podríamos encontrar que los avances armamentísticos pueden ser palomas guiadas por satélite, o cocodrilos con chalecos antibalas.
lunes, 29 de marzo de 2010
viernes, 26 de marzo de 2010
Lo que me saca de mis casillas
¿Sabeis lo que realmente me saca de mis casillas? Estar durante toda una semana sin parar, deseando tener tiempo libre para hacer lo que me apetezca, y cuando por fin lo consigo, no hacer absolutamente nada. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.
martes, 23 de marzo de 2010
AdLinks
Estrenamos sección. En este apartado iremos colgando páginas webs relacionadas con el mundo de la publicidad donde podremos encontrar de todo.
El rincón del publicista
Este blog sirve para estar al día de campañas, premios y demás cosicas.
Bajo la linea
Este es el blog de una agencia especializada en marketing below the line, donde, aparte de campañas propias, podremos ver análisis relaciondados con el tema.
Brands of the World
Aquí encontramos logotipos de multitud de marcas. La característica principal es que está todo puesto en diseño vectorial, lo que, a la hora de tomarlos como base, nos permite jugar con ellos sin que se nos pixele nada.
Creativos en el paro
Prefiero no poner nada y dejar que lo veáis por vosotros mismos. Una muestra:
El calemparo
Y de propina, como no, un anuncio:
El rincón del publicista
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Bajo la linea
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Brands of the World
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Creativos en el paro
Prefiero no poner nada y dejar que lo veáis por vosotros mismos. Una muestra:
El calemparo
Y de propina, como no, un anuncio:
lunes, 22 de marzo de 2010
La idea del día
Hoy, al llegar al cajero, me di cuenta de que había olvidado el número secreto de la tarjeta; no puedo recordar 4 simples dígitos. En cambio, puedo decir la distribución exacta de las 27 letras de un teclado de ordenador.
sábado, 20 de marzo de 2010
Lo que me saca de mis casillas
¿Sabeis lo que me saca de mis casillas? La gente que te saca un tema y al poco te dice que no quiere hablar de ello. Rayante ¿no? Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.
jueves, 18 de marzo de 2010
Esto no es el puto telediario 18-03-10
Una maquinista olvidó cerrar el micrófono mientras se masturbaba
Cómo de avanzados están en este país que han conseguido introducir porno en las radios de los trenes. Una maquinista de tren, que realizaba el trayecto entre Zwolle y Leeuwarden en Holanda, se olvidó de cerrar el micrófono de la cabina de mandos, para proceder a realizar una de sus actividades rutinarias mientras vela por la seguridad y atención de los viajeros; masturbarse.
Uno de los sorprendidos viajeros lo grabó y los puso a disposición de los curiosos en YouTube; posteriormente fue recogido en freak4tube.
lunes, 15 de marzo de 2010
Cara de Whopper
Echad un ojo a esta campaña de Burger King. Es una buena forma de personalización, ¿no?
lunes, 8 de marzo de 2010
Frases célebres del cine
Lo que pasa en las vegas se queda en las vegas.... excepto el herpes, esa mierda vuelve contigo.
Resacón en las vegas
Resacón en las vegas
Call TV, esos grandes timadores
¿Qué sería de nuestras vidas sin estos programas? ¿Cuanto se elevaría la tasa de suicidios si no fuese porque antes de pegarse un tiro esos infelices encienden la tele a las tantas de la madrugada y se quedan anonadados con estas joyas de la televisión?...
Sé que hay varios videos graciosos de estos programas, pero este ha captado especialmente mi atención.
domingo, 7 de marzo de 2010
sábado, 6 de marzo de 2010
Esto no es el puto telediario 06-03-10
Muy buenos días, comenzamos hoy el informativo con una noticia que os dejará blancos:
Detenido por esnifar sobre un coche de policía
Un chavalín poligonero de Nuremberg (Alemania) de 26 años salía de su after favorito cuando se dio cuenta de que, en el bolsillo, llevaba una bolsita con un apetecible polvo blanco, y sin tiempo que perder se plantó delante del primer coche que vio, volcó el contenido de la bolsa sobre el techo del vehículo, lió un billete de cinco euros y procedió a blanquear sus mocos... hasta que le interrumpió el policía que conducía el coche patrulla sobre el que se estaba haciendo la raya.
Fuentes no oficiales han confirmado a "Esto no es el puto telediario" de que el chaval, "se rayó mazo".
El hermano del papa investigado por pedofilia
Y pasamos de un delito mayor, a un delito "menor". La Iglesia católica sigue destapando día tras día nuevos episodios de abusos sexuales cometidos por sus miembros a niños. El último de ellos ha llegado a salpicar al mismísimo hermano biológico de Benedicto XVI, Georg Ratzinger, en la época en la que dirigía el coro de la catedral de Ratisbona. Desde "Esto no es el puto telediario", defendemos la presunción de inocencia, y pensamos que lo que realmente pasó, fue esto:
"Han marginado a mi hijo por teñirse el pelo"j
Cuando Nicolás Febles, de 16 años, se incorporó junto a otros compañeros de tercero de la ESO del colegio de Los Salesianos, en Tenerife, tras disfrutar de las vacaciones de carnaval, se encontró con una amarga sorpresa: la dirección del centro le impidió la entrada por llevar el pelo teñido... El problema está, en que el chaval, no sabía que ya no era carnaval, y fue de esta guisa:
Hasta aquí el inforativo de hoy. Recuerden. Esto no es el puto telediario.
miércoles, 3 de marzo de 2010
Conversación Interesante
Vale, a esto se reducen nuestras simples vidas.
CONVERSACIÓN REAL VÍA TUENTI CON EL SR. NEGRO.
Sr.Azul: Sr. Negro, cuando tienes el examen de informática??
Sr.Negro: El 26, creo.
Sr.Negro: Por?
Sr.Azul: Saber :)
Sr.Negro: No me vaciles, que te inflo.
Sr.Azul: en serio.
Sr.Negro: pito
Sr.Azul: caca
Sr.Negro: culo
Sr.Azul: pedo
Sr.Negro: pis
Sr.Azul: moco
Sr.Negro: caspa
Sr.Azul: pus
Sr.Negro: semen
Sr.Azul: flema
Sr.Negro: vomito
[Fin]
212
Medio muerto de inanición, Kermit Kroll entró tambaleándose en el salón de la casa de sus padres, quienes le esperaban ansiosos en compañía del inspector Ford.
-Gracias por pagar el rescate, familia -exclamó Kermit-. Nunca creí salir vivo de allí.
-Cuénteme lo que pasó -dijo el inspector Ford.
-Iba hacia el centro para que me ahormasen el sombrero, cuando se paró un sedán y dos hombres me preguntaron si quería ver un caballo que sabía recitar la Declaración de Gettysburg. Contesté que bueno y subí. Luego ya no sé más excepto que me dieron cloroformo y que me desperté atado a una silla y con los ojos vendados.
El inspector Ford examinó la nota de rescate: "Queridos mamá y papá: Dejad 50.000 dólares en una bolsa debajo del puente de Decatur Street. Si no hay puente en Decatur Street, por favor construid uno. Me tratan bien, tengo alojamiento y buena comida, aunque ayer por la noche las almejas de lata estaban demasiado cocidas. Enviad el dinero rápidamente, porque si no se sabe de vosotros dentro de varios días, el hombre que ahora me hace la cama me estrangulará. Os quiere, Kermit. P. S. Esto no es una broma. Adjunto una broma para que podáis apreciar la diferencia".
-¿Se le ocurre alguna idea acerca de dónde le tenían encerrado?
-No. Oía un ruido extraño fuera de la ventana.
-¿Extraño?
-Sí. ¿Conoce el ruido que hace el arenque cuando se le cuenta una mentira?
-Hummm -murmuró el inspector Ford-. ¿Y cómo consigfuió escapar por fin?
-Les dije que quería ir al béisbol, pero que tenía sólo una entrada. Me dijeron que bueno, con la condición de que llevase la venda puesta y prometiera volver a casa antes de medianoche. Así lo hice, pero al tercer cuarto de hora los Gigantes llevaban demasiada ventaja, así que me fui y me vine para acá.
-Muy interesante -exclamó el inspector Ford-. Ahora sé que este secuestro ha sido fingido. Creo que lo ha preparado usted para repartirse el dinero.
Anque Kermit Kroll vivía aún con sus padres, éstos contaban ochenta años y él sesenta. Unos secuestradores de verdad jamás raptarían a un niño de sesenta años, ya que no tiene sentido.
miércoles, 24 de febrero de 2010
212
-Acabo de matar a mi marido -sollozó Cynthia Freem junto al cuerpo del hombre fornido que yacía en la nieve.
-¿Cómo ocurrió? -preguntó el inspector Ford, sin andarse por las ramas.
-Estábamos cazando. A Quincy le gustaba cazar, igual que a mí. Nos separamos momentáneamente. Vi moverse los arbustos. Creo que imaginé que se trataba de una marmota. Disparé. Era demasiado tarde. Al quitarle el pellejo, comprendí que estábamos casados.
-Hmmm - murmuró el inspector Ford, observando las pisadas en la nieve-. Debe ser usted muy buena tiradora. Le acertó justo entre las cejas.
-Oh, no, tuve suerte. Realmente soy una aficionada en este tipo de cosas.
-Ya veo.
El inspector Ford examinó lo que llevaba el muerto. En el bolsillo llevaba un string, así como una manzana de 1904 e instrucciones sobre lo que debe hacerse en caso de despertar al lado de un armenio.
-Señora Freem, ¿ha sido éste el primer accidente de caza de su marido?
-El primero fatal, sí. Aunque una vez, en las Montañas Rocosas del Canadá, un águila se le llevó el certificado de nacimiento.
-¿Su marido llevaba siempre bisoñé?
-No realmente. Solía llevarlo encima y lo sacaba si le contradecían en una discusión. ¿Por qué?
-Parece un tipo excéntrico.
-Lo era.
-¿Es por eso que usted le asesinó?
Un cazador de experiencia como Quincy Freem jamás habría salido a cazar ciervos en ropa interior. En realidad la señora Freem le había apaleado hasta matarle cuando estaba jugando a hacer manitas, e intentó luego simular un accidente de caza arrastrando su cuerpo hasta el bosque y dejando junto a él un ejemplar de Caza y fauna. Con las prisas se olvidó de vestirle. El porqué el difunto estaba jugando a hacer manitas en ropa interior permanece en el misterio.
martes, 23 de febrero de 2010
212
La vitrina de cristal estaba rota y el Zafiro Bellini había desaparecido. Las únicas pistas halladas en el museo eran un cabello rubio y una docena de huellas digitales, todas pequeñas. El guarda explicó que estaba de vigilancia cuando una figura vestida de negro le atacó por detrás y le golpeó en la cabeza con unas notas para una charla. Un momento antes de perder el conocimiento, le pareció oír cómo una voz masculina decía: "Jerry, llama a tu madre", pero no estaba seguro. En apariencia, el ladrón había entrado por la claraboya y había bajado por la pared con botas de succión, como una mosca humana. El personal del museo disponía permanentemente de un enorme matamoscas para tales eventualidades, pero esta vez le habían dado un chasco.
-¿Para qué querrá alguine el Zafiro Bellini? -preguntó el conservador del museo-. ¿No se habrá enterado de que está maldito?
-¿Ha dicho usted algo de una maldición? -saltó rápido el inspector Ford.
-El zafiro primitivamente fue propiedad de un sultán que murió en misteriosas circunstancias, cuando una mano brotó de un bol de sopa que estaba comiendo y le estranguló. El propietario siguiente fue un lord inglés al que su esposa encontró un día plantado cabeza abajo en una maceta. No se supo nada de la joya por algún tiempo; luego, años más tarde, apareció en posesión de un millonario de Texas, que se cepillaba los dientes cuando de pronto se incendió. No compramos el zafiro hasta el mes pasado, pero la maldición parece continuar todavía, porque, poco después de obtenerlo, el patronato en peso del museo se puso en fila india y bailando la conga se precipitó por un acantilado.
-Bien -exclamó el inspector Ford-, la joya tal vez traiga desgracia, pero es de mucho valor, y si quieren recuperarla, vayan a la charcutería Handleman y detengan a Leonard Handleman. Hallarán el zafiro en su bolsillo.
El día anterior, Leonard Handleman había comentado: "Chico, si pudiera echarle mano a un zafiro así de grande, podría dejar la charcutería".
lunes, 22 de febrero de 2010
212
UN ENIGMA SINGULAR
Aparentemente, Walker se había suicidado. Una dosis excesiva de somnífero. Sin embargo, algo no encajaba para el inspector Ford. Tal vez era la posición del cuerpo. Se hallaba metido dentro del televisor, asomado a la pantalla. En el suelo había una enigmática nota de suicida: "Querida Edna: me pica el traje de lana, así que he decidido quitarme la vida. Procura que nuestro hijo complete su corrupción. Te lego toda mi fortuna, con excepción del solideo que, por la presente, lego al planetarium. Por favor, no llores por mí, pues me alegro de estar muerto y lo prefiero con mucho a pagar el alquiler. Adiós, Henry. P. S. Tal vez no sea el momento oportuno para tocar el tema, pero tengo todos los motivos para creer que tu hermano está saliendo con una gallina de Cornualles".
Edna Walker se mordió nerviosamente el labio inferior.
-¿Qué conclusión saca usted, inspector?
-El inspector Ford consideró el frasco de somníferos que había en la mesita de noche.
-¿Desde cuándo padecía su marido de insomnio?
-Desde hacía años. Era psicólogo. Tenía miedo de que, si cerraba los ojos, el ayuntamiento le pintase el cuerpo con una raya blanca.
-Ya comprendo. ¿Tenía enemigos?
-En realidad, no. Exceptuando unos zíngaros que regentaban un salón de té en las afueras de la ciudad. Mi marido les insultó una vez, poniéndose orejeras y saltando a la pata coja ante el establecimiento en su día de sabbath.
El inspector Ford advirtió un vaso de leche medio vacío sobre la mesa del despacho. Estaba caliente todavía.
-Señora Walker, ¿está su hijo ahora en la Universidad?
-Me temo que no. Le expulsaron la semana pasada por conducta inmoral. Fue una sorpresa para nosotros. Le decubrieron tratando de sumergir a un enano en salsa tártara. Estas cosas no se toleran en una institución cristiana.
-Y una cosa que no tolero yo es el crimen. Su hijo queda detenido.
El cadáver del señor Walker llevaba dinero en efectivo en los bolsillos. Un hombre que va a suicidarse se aseguraría de llevarse la tarjeta de crédito para firmar las facturas, y no se preocuparía de nada más.
domingo, 21 de febrero de 2010
Lo que me saca de mis casillas
¿Sabeis lo que me saca de mis casillas? Las respuestas a las preguntas disyuntivas. "oye, ¿te vas o te quedas?" "Sí". "¿¿SÍ??" ¿¿¡¡COMO QUE "SÍ"!!?? No lo entiendo, te hecho una pregunta con dos opciones, contéstame a una de las dos. Si fuese una pregunta est
ilo, "¿Te gusta el rojo o el verde?" Pues me dices que ninguno o los dos, muy bien, incluso aceptaría un "amarillo" por respuesta, ya que hay más alternativas. PERO QUE ME RESPONDAS CON UN SÍ O UN NO YA ES PASARSE, no puedes hacer nada más aparte de irte o quedarte, incluso inmolarte significa irte. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.
ilo, "¿Te gusta el rojo o el verde?" Pues me dices que ninguno o los dos, muy bien, incluso aceptaría un "amarillo" por respuesta, ya que hay más alternativas. PERO QUE ME RESPONDAS CON UN SÍ O UN NO YA ES PASARSE, no puedes hacer nada más aparte de irte o quedarte, incluso inmolarte significa irte. Eso es lo que realmente me saca de mis casillas.
212
Estrenamos nueva sección. El otro día encontré un libro de Woody Allen titulado "Sin plumas". Comencé a leerlo y enseguida (tras dos o tres páginas, media tal vez) me dije que tenía que poner algunos de estos textos en este magnífico blog.
Sin duda me parece que su humor absurdo y satírico es sensacional.
Comenzaré con los casos del detective Ford (uno cada día)
Espero que os guste.
El inspector Ford irrumpió en el estudio. Caído en el suelo se encontraba el cuerpo de Clifford Wheel, que aparentemente había sido golpeado por la espalda con un mazo de croquet. La posición del cuerpo indicaba que la víctima había sido sorprendida mientras le cantaba "Sorrento" a su pez de colores. Las pruebas indicaban que se había producido una terrible lucha, dos veces interrumpida por las llamadas telefónicas, una que fue una equivocación y otra que ofrecía a la víctima lecciones de baile.
Antes de morir, Wheel había mojado un dedo en el tintero para garrapatear un mensaje: "Drásticas Rebajas de Otoño - ¡Que Nadie Deje de Aprovecharlas!"
-Un hombre de negocios hasta el fin -murmuró Ives, su criado, cuyos zapatos de exagerados tacones, detalle curioso, le hacían cinco centímetros más bajo.
La puerta que daba a la terraza estaba abierta y unas huellas partían de allí para luego bajar al vestíbulo y desaparecer en un cajón.
-¿Dónde se hallaba usted cuando ocurrió, Ives?
- En la cocina, fregando los platos -respondió Ives, sacando de la cartera un poco de espuma para corroborar su declaración.
-¿Oyó usted algo?
-El señor estaba en el estudio con unos cuantos hombres. Discutían acerca de quién era el más alto. Me pareció oir que el señor Wheel se ponía a cantar una canción tirolesa, mientras el señor Mosley, su socio, gritaba: "Dios mío, me estoy quedando calvo!". Después sólo sé que sonó un glissando de arpa y la cabeza del señor Wheel cayó rodando al césped. Oí que el señor Mosley le amenazaba. Decía que si el señor Wheel le tocaba su pomelo otra vez, no le garantizaría un crédito bancario. Creo que él lo mató.
-¿La puerta de la terraza se abre desde dentro o desde fuera? -preguntó a Ives el inspector Ford.
-Desde fuera. ¿Por qué?
-Justamente tal como sospechaba. Porque ahora sé que fue usted, y no Mosley, quien mató a Clifford Wheel.
Según la disposición de la casa, Ives no pudo haberse deslizado por detrás de su señor. Habría tenido que deslizarse por delante de él, momento en el que el señor Wheel hubiera dejado de cantar "Sorrento" para descargar el mazo sobre Ives, un ritual observado por ambos en numerosas ocasiones.
lunes, 15 de febrero de 2010
lunes, 8 de febrero de 2010
Crónica de un viaje a Barna
AVISO: Ciertos sucesos narrados a continuación pueden no corresponderse con la realidad.
La travesía dio su comienzo a horas intempestivas, como no podia ser de otra manera. Mediadas las 6 de la mañana, el Sr. Rosa, el Sr. Blanco y un servidor nos encontramos en la estación. Una vez en el tren, y durante todo el camino de ida, como viene siendo habitual, discutimos sobre Schopenhauer mientras jugabamos al backgammon. Además, estuvimos indagando en el interior de nuestras mentes mientras tomábamos posiciones cómodas y analizábamos nuestras ideas más profunundas y latentes.
A la salida del tren, nos recibió Xavi (no, no el del Barça. Dijo que a madridistas no los guiaba), un colaborador habitual del Sr. Rosa. Fue un guía estupendo (desde aqui le mandamos un saludo, si por error le da por meterse aquí), y pudimos conocer los lugares más emblemáticos de la ciudad, como el McDonalds de diseño, o las "perruquerias".
Turno para la primera conclusión: en Barcelona es todo muy grande.
El primero que haga un chiste sobre pollas, se lleva un Grammy. Vamos, se que lo estais deseando.
Tras pasar el día vagando por ahí, y descubriendo que los mercaderes han vuelto a ocupar el templo, nos ataviamos con elegantes camisetas (comentario patrocinado por My Little T-Shirt) y nos pusimos en marcha hacia el concierto de los monitos del ártico.
Antes, nos encontramos con otro antiguo amigo del Sr. Rosa. En serio, no sé si este señor va sembrando amistades por el mundo, o es que paga a personas para que hagan como que le conocen.
En un principio, el camino situado entre las dos grandes torres hacia el Monte del Destino estaba obstruido por un pequeño hombre de chaleco amarillo y casco rojo, el cual nos obligó a tomar un desvío por la ladera hacia nuestro objetivo cuando se unió al grupo un nuevo miembro denominado "Chica de Barcelona" (Sí, muy imaginativo), para algunos, sexualmente agradable.
Emprendimos nuestro viaje hacia la cumbre, en autobús, que hay que ser un imbécil Hobbit como para hacerlo andando y encima, haciendo peregrinación con los pies descalzos... mejor dicho, hay que ser un GILIPOLLAS.
Volviendo a este plano de existencia, el concierto fué brutal. La espera se hizo larga, pero mereció la pena: los monitos del ártico cumplieron con creces.
En el regreso, el Sr. Blanco demostró sus dotes de orientación, guiandonos entre la salvaje espesura de Montjuic. Un más que digno sustituto para Bear Grylls. Conseguimos llegar sanos y salvos hasta el hotel, aunque fuese preguntandole a un Mosso d'Esquadra más largo que las clases de Lengua. Allí pasó algo... que ahora mismo no recuerdo bien... bah, dejemoslo.
Por la mañana, durante el desayuno, llegamos a la segunda conclusión: El bacon de Barcelona tiene hueso. Y el Sr. Blanco nunca se cansa de ello, por cierto.
Y a grandes rasgos, eso fue todo. Bueno, creo que durante el tren de vuelta detuvimos un ataque ninja sobre el tren. Creo. O no.
Post escrito en colaboración con el Sr. Blanco y el Sr. Rosa. Suena tópico, pero tenemos que repetirlo.
La travesía dio su comienzo a horas intempestivas, como no podia ser de otra manera. Mediadas las 6 de la mañana, el Sr. Rosa, el Sr. Blanco y un servidor nos encontramos en la estación. Una vez en el tren, y durante todo el camino de ida, como viene siendo habitual, discutimos sobre Schopenhauer mientras jugabamos al backgammon. Además, estuvimos indagando en el interior de nuestras mentes mientras tomábamos posiciones cómodas y analizábamos nuestras ideas más profunundas y latentes.
A la salida del tren, nos recibió Xavi (no, no el del Barça. Dijo que a madridistas no los guiaba), un colaborador habitual del Sr. Rosa. Fue un guía estupendo (desde aqui le mandamos un saludo, si por error le da por meterse aquí), y pudimos conocer los lugares más emblemáticos de la ciudad, como el McDonalds de diseño, o las "perruquerias".
Turno para la primera conclusión: en Barcelona es todo muy grande.
El primero que haga un chiste sobre pollas, se lleva un Grammy. Vamos, se que lo estais deseando.
Tras pasar el día vagando por ahí, y descubriendo que los mercaderes han vuelto a ocupar el templo, nos ataviamos con elegantes camisetas (comentario patrocinado por My Little T-Shirt) y nos pusimos en marcha hacia el concierto de los monitos del ártico.
Antes, nos encontramos con otro antiguo amigo del Sr. Rosa. En serio, no sé si este señor va sembrando amistades por el mundo, o es que paga a personas para que hagan como que le conocen.
En un principio, el camino situado entre las dos grandes torres hacia el Monte del Destino estaba obstruido por un pequeño hombre de chaleco amarillo y casco rojo, el cual nos obligó a tomar un desvío por la ladera hacia nuestro objetivo cuando se unió al grupo un nuevo miembro denominado "Chica de Barcelona" (Sí, muy imaginativo), para algunos, sexualmente agradable.
Emprendimos nuestro viaje hacia la cumbre, en autobús, que hay que ser un imbécil Hobbit como para hacerlo andando y encima, haciendo peregrinación con los pies descalzos... mejor dicho, hay que ser un GILIPOLLAS.
Volviendo a este plano de existencia, el concierto fué brutal. La espera se hizo larga, pero mereció la pena: los monitos del ártico cumplieron con creces.
En el regreso, el Sr. Blanco demostró sus dotes de orientación, guiandonos entre la salvaje espesura de Montjuic. Un más que digno sustituto para Bear Grylls. Conseguimos llegar sanos y salvos hasta el hotel, aunque fuese preguntandole a un Mosso d'Esquadra más largo que las clases de Lengua. Allí pasó algo... que ahora mismo no recuerdo bien... bah, dejemoslo.
Por la mañana, durante el desayuno, llegamos a la segunda conclusión: El bacon de Barcelona tiene hueso. Y el Sr. Blanco nunca se cansa de ello, por cierto.
Y a grandes rasgos, eso fue todo. Bueno, creo que durante el tren de vuelta detuvimos un ataque ninja sobre el tren. Creo. O no.
Post escrito en colaboración con el Sr. Blanco y el Sr. Rosa. Suena tópico, pero tenemos que repetirlo.
sábado, 6 de febrero de 2010
Kwyjibo
"La vida es como una caja de chocolates, excepto cuando los chocolates están en un balde, entonces es como un balde de chocolates"Bob Esponja
martes, 2 de febrero de 2010
viernes, 15 de enero de 2010
Red y Libertad
Consideramos imprescindible la retirada de la disposición final primera de la Ley de Economía Sostenible por los siguientes motivos:
- Viola los derechos constitucionales en los que se ha de basar un estado democrático en especial la presunción de inocencia, libertad de expresión, privacidad, inviolabilidad domiciliaria, tutela judicial efectiva, libertad de mercado, protección de consumidoras y consumidores, entre otros.
- Genera para la Internet un estado de excepción en el cual la ciudadanía será tratada mediante procedimientos administrativos sumarísimos reservados por la Audiencia Nacional a narcotraficantes y terroristas.
- Establece un procedimiento punitivo «a la carta» para casos en los que los tribunales ya han manifestado que no constituían delito, implicando incluso la necesidad de modificar al menos 4 leyes, una de ellas orgánica. Esto conlleva un cambio radical en el sistema jurídico y una fuente de inseguridad para el sector de las TIC (Tecnología de la Información y la Comunicación). Recordamos, en este sentido, que el intercambio de conocimiento y cultura en la red es un motor económico importante para salir de la crisis como se ha demostrado ampliamente.
- Los mecanismos preventivos urgentes de los que dispone la ley y la judicatura son para proteger a toda ciudadanía frente a riesgos tan graves como los que afectan a la salud pública. El gobierno pretende utilizar estos mismos mecanismos de protección global para beneficiar intereses particulares frente a la ciudadanía. Además la normativa introducirá el concepto de «lucro indirecto», es decir: a mí me pueden cerrar el blog porque «promocionó» a uno que «promociona» a otro que vincula a un tercero que hace negocios presuntamente ilícitos.
- Recordamos que la propiedad intelectual no es un derecho fundamental contrariamente a las declaraciones del Ministro de Justicia, Francisco Caamaño. Lo que es un derecho fundamental es el derecho a la producción literaria y artística.
- De acuerdo con las declaraciones de la Ministra de Cultura, esta disposición se utilizará exclusivamente para cerrar 200 webs que presuntamente están atentando contra los derechos de autor. Entendemos que si éste es el objetivo de la disposición, no es necesaria, ya que con la legislación actual existen procedimientos que permiten actuar contra webs, incluso con medidas cautelares, cuando presuntamente se esté incumpliendo la legalidad. Por lo que no queda sino recelar de las verdaderas intenciones que la motivan ya que lo único que añade a la legislación actual es el hecho de dejar la ciudadanía en una situación de grave indefensión jurídica en el entorno digital.
- Finalmente consideramos que la propuesta del gobierno no sólo es un despilfarro de recursos sino que será absolutamente ineficaz en sus presuntos propósitos y deja patente la absoluta incapacidad por parte del ejecutivo de entender los tiempos y motores de la Era Digital.
La disposición es una concesión más a la vieja industria del entretenimiento en detrimento de los derechos fundamentales de la ciudadanía en la era digital.
La ciudadanía no puede permitir de ninguna manera que sigan los intentos de vulnerar derechos fundamentales de las personas, sin la debida tutela judicial efectiva, para proteger derechos de menor rango como la propiedad intelectual. Dicha circunstancia ya fue aclarada con el dictado de inconstitucionalidad de la ley Corcuera (o «ley de la patada en la puerta»). El Manifiesto en defensa de los derechos fundamentales en Internet, respaldado por más de 200.000 personas, ya avanzó la reacción y demandas de la ciudadanía antes la perspectiva inaceptable del gobierno.
Para impulsar un definitivo cambio de rumbo y coordinar una respuesta conjunta, el 9 de enero se ha constituido la Red SOStenible, una plataforma representativa de todos los sectores sociedad civil afectados. El objetivo es iniciar una ofensiva para garantizar una regulación del entorno digital que permita expresar todo el potencial de la Red y de la creación cultural respetando las libertades fundamentales.
En este sentido, reconocemos como referencia para el desarrollo de la era digital, la Carta para la innovación, la creatividad y el acceso al conocimiento, un documento de síntesis elaborado por más de cien expertos de 20 países que recoge los principios legales fundamentales que deben inspirar este nuevo horizonte.
En particular, consideramos que en estos momentos es especialmente urgentes la implementación por parte de gobiernos e instituciones competentes, de los siguientes aspectos recogidos en la Carta:
- Los artistas como todos los trabajadores tienen que poder vivir de su trabajo (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo B. «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta);
- La sociedad necesita para su desarrollo de una red abierta y libre (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo D, «Acceso a las infraestructuras tecnológicas», de la Carta);
- El derecho a cita y el derecho a compartir tienen que ser potenciado y no limitado como fundamento de toda posibilidad de información y constitutivo de todo conocimiento (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo A, «Derechos en un contexto digital», de la Carta);
- La ciudadanía debe poder disfrutar libremente de los derechos exclusivos de los bienes públicos que se pagan con su dinero, con el dinero publico (referencia punto 2 «Demandas legales», párrafo C, «Conocimiento común y dominio público», de la Carta);
- Consideramos necesaria una reforma en profundidad del sistema de las entidades de gestión y la abolición del canon digital (referencia punto 2 «Demandas legales«, párrafo B, «Estímulo de la creatividad y la innovación», de la Carta).
Por todo ello hoy se inicia la campaña Internet no será otra tele y se llevarán a cabo diversas acciones ciudadanas durante todo el periodo de la presidencia española de la UE.
Consideramos particularmente importantes en el calendario de la presidencia de turno española el II Congreso de Economía de la Cultura (29 y 30 de marzo en Barcelona), Reunión Informal de ministros de Cultura (30 y 31 de marzo en Barcelona) y la reunión de ministros de Telecomunicaciones (18 a 20 de abril en Granada).
La Red tiene previsto reunirse con representantes nacionales e internacionales de partidos políticos, representantes de la cultura y delegaciones diplomáticas.
Firmado: Red SOStenible. La Red SOStenible somos todos. Si quieres adherirte a este texto, cópialo, bloguéalo, difúndelo.
PD: Sigo en huelga de creación hasta que el Sr. Marrón se digne a complacernos con una de sus diatribas (a menos que la SGAE o GANGAGANGA se lo impidan).
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